Telefon abone kayıtlarından itina ile seçilmiş, çeşitli sitelerde yayınlanan listenin bir kısmı.

Sehriye PILAV
Satilmis PORTAKAL
Ahmet Mehmet VELI
Mukaddes CALISYE
Hakki KISAADAM
Kurtis SISKO
Omurlu DOGRUGIDEN
Oktay DOLMASEVER
Rustu DUZER
Gulhanim ELLERGEZER
Nabi DALGA
Sanayi HOROZ
Comert VARLIK
Oral USER
Masallah AKGUN
Haci SIRKINTI
Kayyum KONAKLI
Yagmur SAGNAK
Bora SAGNAK
Jinekolog Dr. KayaBILIR
Dis Hekimi Oya BILIR
Faruk ARTIK
Nazim ENGINAR
Tuccar ASLAN
Keklik ASLAN
Ari BALCI
Petek BALCI
Kaymak BAL
Avukat Guven KURTUL
Cemal MORDALGA
Muhterem OGRETMEN
Musa PASTIRMA
Kadir KILLI
Fatih IPTEKESEROGULLARI
Ayse DONSUZ
Yosma ALVER
Selma VEREN
Dunya MALIDUZDUR
Kibar ZORBA
Umit VAR
Jandarma KIZKACIRAN
Oznur PALAVRACI
Incil TEVRAT
Insaf YILDIRIM
Demir BAYGIN
Hayati KOPYA
Fazli KONT
Muhlis DUNYADAGULMEZ
Fikri FAIZ
Satilmis DONEKOGLU
Edenbulur YILMAZ
Recep DUDUKCU
Sakin ZEYTIN
Kibar DELI
Cebrail GORUR
Abdulhalim PIRASA
Behcet BECERIR
Cansin BIRICIK
Huriye YEDICOCUKLU
Istiklal YARATILIS
Guler GULER
Ali AL
Teslim SOYLEMEZ
Guclu KUVVETLI
Cetin CEVIZ
Sezer YAN
Parla YAN
Huriye DELERGECER
Seyla BOYNUINCEOGLU
Kose SICAK
Bucak SICAK
Tutam SICAK
Satilmis DAGDEVIREN
Satilmis BOSTAN
Gudbettin KUS
Sise INCE
Efsane CILEK
Rahime ISER
Herkul DEMIRTAS
Cemal PASA
Halim HARAP
Aziz CUBUGUUZUN
Fatma DONUKARA
Suleyman PEKYUMURTA

Dün gece rüyamda seni gördüm.
Sen bi araba kazası geçirmişsin. Kullandığın araba bir TIR a çarpmış.
Her türlü çabaya rağmen kurtarılamadın. Neyse imam geldi ve seni gömdüler.

Herkes çok üzülmüştü, kimse senin öldüğüne inanamıyordu.
Bir kaç gün sonra çok tuhaf birşey oldu. Senin mezarından ışık saçıldığını gördük.

Meraktan sonunda bu mezarı açtıralım dedik.
Mezarı açtık bir de ne görelim:

Çarptığın TIRın farı d.tne girmiş.

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şeyi
Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim

Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın

bir arkadaşımla beraber dikmen dolmuşlarından birisine bindik.. dolmuşcu amca bir süre sonra yirmi milyon üzeri diye bağırıp parayı arka taraflara doğru gönderdi..

para dolmuşun içinde bir tur attıktan sonra dolmuşcu amcaya geri döndü.. amca bir süre sonra...kardeşim para kiminse alsın sizlemi uğraşacağım arabayımı süreceğim, başka işim gücüm yok mu ,insan parasına sahip çıkmaz mı diye dolmuşu fırçalamaya başladı..

ayakta bekleyen kimsede yok.. bizler koyun gibi dizilmiş amcanın fırçalarını yiye yiye yolu yarıladık...sinirler iyice gerildi dolmuşta çıt çıkmıyo..tam bu sırada önümüzde oturan hippi kılıklı bir kız iki elini kıvır kıvır upuzun saçlarının arasından kulaklarına götürdü..

walkman kulaklıklarını çıkardı ve .....şöför bey iki saattir 20 milyon üzeri bekliyoruz..her seferinde sizleri uyarmak zorundamıyız yaa biz allah allah

MÜzİk Dersİnde EĞİtİm GÖrevlİsİ Hocamiz Yİne KizmiŞ Bagirip Çagiriyordu...

-"bu Egİtİm FakÜltesİne EŞŞegİde Baglasaniz DÖrt Yilda Bİtİrİr Ögretmen Olur...."

Bu Hakarete Dayanamayan ArkadaŞ:

-"hocam EŞŞegİ İkİyil Daha Baglarsak ÖĞretİm ĞÖrevlİsİ Olur"

Dedİ.

Vize isteyen ülkelerin son bir senedir uygulamaları, arkası beyaz fonlu
fotoğraf. Müşteri bir fotoğraf göndermiş ama arka fon kırmızı. Açtık
telefonu:
- Beyefendi bu resmin arka fonu kırmızı, olmaz.
- Yok canım, bir dakika. Ben de çıkarayım cepten bir tane. (Çıkarıyor) Eee,
arkası beyaz işte kardeşim!
- Kırmızı beyefendi.
- Çevir bak kardeşim arkasını, beyaz işte!

TEK FOTOĞRAF YETERLİ AMA YA PASAPORT?

Yine bir müşteriye Mısır vizesi alınacak. Bilgi veriliyor:
- Mısır vizesi için tek bir fotoğraf yeterli beyefendi.
Ertesi gün kuryeden gelen paketten "bir tek fotoğraf" çıkar. Ama pakette
pasaport yoktur. Sorulur ve tabii müşteri haklı çıkar:
- Pasaport istemediniz ki kardeşim!

FİLOLOJİ MEZUNU YENİ ELEMAN DİLİNİ KULLANACAK

"Soçi, Yalta, Moskova, Minsk 'eğitim' turlarımız arttı" diyor Polatoğlu.
Bunu söylerken "eğitim"den seks turlarını kastediyor. Bunun için Rusça bilen
eleman gerekiyor. Filolojiyi yeni bitirmiş (ama durumu bilmeyen) bir genç
kadını işe alıyorlar. Yeni eleman ikide bir geliyor:
- Bu grupla ben gidebilir miyim?
- Yok kızım, olmaz!
İki gün sonra tekrar:
- N'olur bu gruba ben rehber çıkabilir miyim?
- Hayır.
Tekrar, tekrar ve tekrar gelince, soruyorlar:
- Kızım ne yapacaksın sen orada?
- Dilimi kullanacağım.

UÇAN UÇAĞIN İÇİNDE ÖN KOLTUKTAKİ ARKADAŞLA İLETİŞİM

Bu olay da aynen yurtdışına uçan uçaklarından birinde yaşanmış. Uçak
havadayken bir yolcu cep telefonuyla konuşmaya başlıyor. Hostes derhal
konuşma yapmaması konusunda yolcuyu uyarıyor. El cevap:
- Hostes hanım merak etmeyin, dışarıyla konuşmuyorum, uçağın içinde, ön
taraftaki arkadaşımla konuşuyorum.

İnanılmaz ama bunlar da var

Uzakdoğu'da bir müşteri: Benim küvetim delikli, değiştirin (Jakuziden
bahsediyor)
Kapadokya'da Alman müşteri: Kapı açılmıyor (anahtarı sadece sola çevirmiş)
Bir başkası: Sıcak su akmıyor (Sadece mavi vanayı açmış!)
Yolcu: Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (Sabiha Gökçen'i
kastediyor)
Yolcu: Diyarbakır'a yer var mı acaba?
- Maalesef yok efendim.
- O zaman beni yedek kulübesine yazar mısınız?

Operatör: İyi günler iç hatlar.
- Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?

Hostes uçakta yolcuya sorar: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?

- Sanayi Mahallesi No: 14.

Müşteri: Otele kendi aracımla gideceğim ama sizin otobüsleri mi takip etmem
gerekiyor?


Rehber kiliseler hakkında bilgi verirken yolcu sorar: Bu kiliseler İsa'dan
önce mi, sonra mı?

Balayına gidecek bir adam otobüs kalkış saatlerini sorar. Satış elemanı
cevaplar:
- 23.30 efendim.
Yolcu atılır: O saatte olmaz, gerdeğe gireceğim yetişemem.

Acente Gökova'da bir otele rezervasyon yapar. Eylülün sonudur, müşteri otele
gider. Otelin müdürü acenteyi arar:
- Abi, burada bi kadın var otelde kalacakmış.
Acente:
- Garip olan ne ki?
Otel:
- İyi de abi biz oteli kapadık.
Acente:
- Yapma yaaa..Vize isteyen ülkelerin son bir senedir uygulamaları, arkası beyaz fonlu
fotoğraf. Müşteri bir fotoğraf göndermiş ama arka fon kırmızı. Açtık
telefonu:
- Beyefendi bu resmin arka fonu kırmızı, olmaz.
- Yok canım, bir dakika. Ben de çıkarayım cepten bir tane. (Çıkarıyor) Eee,
arkası beyaz işte kardeşim!
- Kırmızı beyefendi.
- Çevir bak kardeşim arkasını, beyaz işte!

TEK FOTOĞRAF YETERLİ AMA YA PASAPORT?

Yine bir müşteriye Mısır vizesi alınacak. Bilgi veriliyor:
- Mısır vizesi için tek bir fotoğraf yeterli beyefendi.
Ertesi gün kuryeden gelen paketten "bir tek fotoğraf" çıkar. Ama pakette
pasaport yoktur. Sorulur ve tabii müşteri haklı çıkar:
- Pasaport istemediniz ki kardeşim!

FİLOLOJİ MEZUNU YENİ ELEMAN DİLİNİ KULLANACAK

"Soçi, Yalta, Moskova, Minsk 'eğitim' turlarımız arttı" diyor Polatoğlu.
Bunu söylerken "eğitim"den seks turlarını kastediyor. Bunun için Rusça bilen
eleman gerekiyor. Filolojiyi yeni bitirmiş (ama durumu bilmeyen) bir genç
kadını işe alıyorlar. Yeni eleman ikide bir geliyor:
- Bu grupla ben gidebilir miyim?
- Yok kızım, olmaz!
İki gün sonra tekrar:
- N'olur bu gruba ben rehber çıkabilir miyim?
- Hayır.
Tekrar, tekrar ve tekrar gelince, soruyorlar:
- Kızım ne yapacaksın sen orada?
- Dilimi kullanacağım.

UÇAN UÇAĞIN İÇİNDE ÖN KOLTUKTAKİ ARKADAŞLA İLETİŞİM

Bu olay da aynen yurtdışına uçan uçaklarından birinde yaşanmış. Uçak
havadayken bir yolcu cep telefonuyla konuşmaya başlıyor. Hostes derhal
konuşma yapmaması konusunda yolcuyu uyarıyor. El cevap:
- Hostes hanım merak etmeyin, dışarıyla konuşmuyorum, uçağın içinde, ön
taraftaki arkadaşımla konuşuyorum.

İnanılmaz ama bunlar da var

Uzakdoğu'da bir müşteri: Benim küvetim delikli, değiştirin (Jakuziden
bahsediyor)
Kapadokya'da Alman müşteri: Kapı açılmıyor (anahtarı sadece sola çevirmiş)
Bir başkası: Sıcak su akmıyor (Sadece mavi vanayı açmış!)
Yolcu: Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (Sabiha Gökçen'i
kastediyor)
Yolcu: Diyarbakır'a yer var mı acaba?
- Maalesef yok efendim.
- O zaman beni yedek kulübesine yazar mısınız?

Operatör: İyi günler iç hatlar.
- Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?

Hostes uçakta yolcuya sorar: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?

- Sanayi Mahallesi No: 14.

Müşteri: Otele kendi aracımla gideceğim ama sizin otobüsleri mi takip etmem
gerekiyor?


Rehber kiliseler hakkında bilgi verirken yolcu sorar: Bu kiliseler İsa'dan
önce mi, sonra mı?

Balayına gidecek bir adam otobüs kalkış saatlerini sorar. Satış elemanı
cevaplar:
- 23.30 efendim.
Yolcu atılır: O saatte olmaz, gerdeğe gireceğim yetişemem.

Acente Gökova'da bir otele rezervasyon yapar. Eylülün sonudur, müşteri otele
gider. Otelin müdürü acenteyi arar:
- Abi, burada bi kadın var otelde kalacakmış.
Acente:
- Garip olan ne ki?
Otel:
- İyi de abi biz oteli kapadık.
Acente:
- Yapma yaaa..

1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;

2. Defterinizdeki tum adreslerde @ varsa;

3. Internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;

4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;

5. Esiniz resti cekip "Hayir, bilgisayar yataga giremez!" dediyse;

6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi dusunduyseniz;

7. Gulumsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz; :-)

8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin onemini vurguluyorsa ve siz de bunun uzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;

9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz.com

10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,..." diye sayiyorsaniz;

11. Rüyalariniz 256 renkse;

12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye dusunuyorsaniz;

13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dugmeyi cift tikliyorsaniz.

14. Web sitesi olmayan firmalardan mümkün olduğunca alışveriş yapmamaya özen gösteriyorsanız.

15. Eşiniz yada sevgiliniz ile chat'ten tanıştıysanız.

16. Eski sevgilinizin e-mail şiresini ele geçirmesi için hacker arıyorsanız.

Bu internet işini biraz fazla abartmışsınız demektir.

" Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu açamiyoruz çünkü yapmayi çok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi firçalamayi bitirince sizi arariz.."


" Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."



" Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi ödedim merak etme.. Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gönderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para göndermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var hala parami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hiç endiselenme bende para bol

Erkekler yeni doğmuş bebek gibidirler.
İlk başta çok şirin görünürler, ama bir süre sonra altlarını değiştirmekten sıkılırsınız.

Erkekler kahve gibidirler.
En iyileri zengin ve sıcaktır ve sizi bütün gece ayakta tutabilir.
Erkekler bilgisayar gibidirler.

Anlaşılmaları kolay değildir ancak hiçbir zaman yeterli hafızaya sahip değildirler.

Erkekler uzaktan kumanda aleti gibidirler.
Basit. Kullanımı kolay. Ve genellikle televizyonun yakınında uzanmış durumda.

Erkekler yıldız falı gibidirler.
Size her zaman ne yapacağınızı söylerler ve genellikle de yanlıştırlar.

Erkekler iş makinaları gibidirler.
Çok gürültü yaparlar ama çalıştırılmaları zordur.

Erkekler termos gibidirler.
İçini bira doldurup her yere taşıyabilirsiniz.

Erkekler şilte gibidirler.
Eninde sonunda en iyileri bile deforme olur.

Erkekler Brezilya dizileri gibidirler.
Seyretmesi eğlenceli. Ancak her duyduğunuza inanmayın!

Neden ilkokulu zor bitirmis bazi isadamlari,unlu profesorlerden fazla para kazanirlar?

Bakin nasil?
Birinci hukum:Bilgi guctur
Ikinci hukum:Zaman paradir
Simdi bu iki hukme itiraziniz var mu? YOK O zaman devam

Fizik bilminde kanıtlanmistır ki: guc=is/zaman
Simdi Bilgi=Guctur birinci hukme gore
Zaman=para ikinci hukme gore
Bunlari denklemde yerine koyalim Bilgi=is/para olur

Buradan parayi cekersek... Para=is/bilgi bu formulde bilgi sifira yaklasirsa para sonsuza dogru uzanır

Sonuc: ne kadar az bilirsen o kadar cok kazanirsin ya da Sabit bir para,bir maas alabilmek icin,bilgin ne kadar fazlaysa,o kadar fazla is yapman gerekir