Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş:
-"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:
-"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış:
-"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap:
-"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış.
-"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!"
-"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya çevir." Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş:
-"Burası bir savaş gemisi, derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız."
-"Burası da bir deniz feneri.. Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın"

Bir gün cennet ve cehennemdekiler birbirlerinin yaşadıkları yerleri merak etmişler. Yaptıkları görüşmelerden sonra en kısa zamanda bir köprü inşa etmeye karar vermişler. Ama bu köprünün yarısını cennettekiler diğer yarısınıda cehennemdekiler yapacakmış. Cehennemdekiler kendi yarılarını çarçabuk yapıp bitirmişler ama cennet tarafında daha bir adım ilerleme yok. Bir elçi yollayıp sebebini sormuşlar. Cennettekilerin cevabı ise " Vallahi günlerdir her yere haber yolladık ama bir tane bile mütaahit bulamadık ..."

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana
- "Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var ! " demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonrada
- "Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyeceğim..! "demiş. Kadın satıcıya şöyle bir bakmış.
- "Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz ? Elektrikler kesik de ....! "

Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?
-10 Milyon lira...
-Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm...
-Gerçekten mi?
-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben ...
-Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :
- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...
-Döv canım, yüzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :
-Son defa söylüyorum fena döverim.
-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?
-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim...

Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir mahlukat çıkmış.
- Nesin sen diye sormuş.
- Ben katırım. Annem eşek, babam ise bir attır demiş. Tavşan "hmm... hayli enteresan" diyerek yoluna devam etmiş. Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış.
- Peki sen nesin?
- Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur. Tavsan yine enteresan diyerek ilerlemiş. Ancak bu sefer karşısına ne iduğu belirsiz bir hayvan daha çıkmış.
- Sen de kimsin?
- Ben bir devekuşuyum !!!!

Adamın biri hipermarketin manav bölümünde satıcıyı ikna etmeye çalışmaktadır: "Kivi alacağım, fakat yarım istiyorum...""Saçmalamayın beyefendi yarım kiwi mi olurmuş !""Yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kiwi istiyorum" . Olurdu
-olmazdı tartışmasına girerler, sonunda satış elemanı ...."Ben içeride müdüre sorayım, kivinin yarısını satabilir miyiz diye..." deyip adamın yanından ayrılır. Müdüre olayı anlatmaya koyulur: "Patron, bir ****** çocuğu geldi, yarım kivi istiyor, ne diyeyim?" Lafını bitirir bitirmez arkasında birisi olduğunu fark eder, dönüp baktığında kivi isteyen müşteriyle karşılaşır ve konuşmasına bozuntuya vermeden devam eder: "Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor..."Müdür "tamam" der. Gönderirler müşteriyi. Sonra müdür satış elemanını yanına çağırır: "Akıllı bir adama benziyorsun. Zor durumdan çok iyi kurtardın kendini ... Nerelisin sen?""Yeni Zellandalı'yım""Neden geldin peki Amerika'ya?""Orada iki çeşit insan vardır ... fahişeler ve rugby oyuncuları " Müdür "Benim karım da Yeni Zellandalı !""Öylee miiii, hangi takımda oynuyordu efendim?"

Adamın biri miskin miskin bir ağacın altında otururken derinden bir ses duymuş; "Oturduğun yeri kazzz" Adam şaşırmış, bakmış sağına soluna kimsecikler yok. Başlamış kazmaya. Aaaa o da ne, bir küp altın! Almış altınları, panik içinde eve koşmuş. *******i uyuyamaz olmuş. Bir gece aynı ses "git altınları paraya çevirrrr!" Adam denileni yapmış. Gene uykusuz *******... Gene bir gece ayni ses "Las Vegas'a bir uçak bileti allll!" Neyse adam Las Vegas'a gitmiş, lüks bir otele yerleşmiş, sesi beklemeye koyulmuş."Simdi in aşağıya, git rulet masasına bütün paranı 5'e yatırrr!" Adam denileni yapmış. Kazanmış. "Simdi 7'ye" Yine kazanmış. "10'a" Yine... Adam çıldıracak. "Şimdi bütün paranı 8'e yatırrr!" Adam denileni yapmış. Alet dönmüş dönmüş, 4, 5,6, 7 , 8 ve 9!!!!! Adam gözlerine inanamamış. Amanın bütün para gitmiş. Öfke, hüzün, küfür....O anda o ses yine duyulmuş; "Ha sittirrrrr1"

Yarasalar kendi aralarında lider seçmeye karar vermişler ve bir yarışma düzenlemişler. Aralarından en iyi üç yarasa yarışmaya katılmış, yarışmada hangi yarasa daha fazla kan içerse o lider olacakmış ve üç yarasa uçmuşlar aradan yarım saat geçmiş, bir yarasa uçarak gelmiş ve tavana asılmış sormuşlar ne yaptın. Yarasa şu karşıdaki evi görüyor musunuz? Yarasalar evet görüyoruz. Önündeki ineği görüyor musunuz? Onu da görüyoruz. İşte onun bütün kanını ben içtim demiş. Herkes alkışlamış. Yarım saat sonra diğer yarasa gelmiş tavana asılmış. Sormuşlar ne yaptın? Şu evi görüyor musunuz? Evet görüyoruz. Önünde yatan 10 tane adamı görüyor musunuz? Evet görüyoruz. İşte onların bütün kanını ben içtim demiş. Herkes alkışlamış. Aradan yarım saat sonra en son yarasa gelmiş tam tavana asılacak pat yere düşmüş. Kafası kırık, kanadı yırtık, gözü çıkık. Sormuşlar ne oldu? Şu evi görüyor musunuz? Evet görüyoruz. Üstündeki anteni görüyor musunuz? Evet görüyoruz. İşte ben görmedim.

Bir mahkeme salonu düşünün...Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.. Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır... "Bayan Jones.. Beni tanıyor musunuz?" Yaşlı teyze cevap verir: "Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum..siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız..sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız..." Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur.. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar: "Peki Bayan Williams,ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?" Kadın yine cevaplar: "Elbette tanıyorum.. çocukluğunda ona dadılık yapmıştım.. Tembel,ödlek ve alkolik adamın tekidir..etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala *******i altına kaçırdığını söylüyor.." Yine herkes şokta.. bütün salonu bir uğultu kaplar.. hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır..Ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar... "Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım.

Adam iş hanındaki çaycıya sorar."Bir günde kaç demlik satıyorsun ?" Çaycı "Aşağı yukarı on demlik satarım." Onbeş demlik satmak istermisin ? Çaycı " Tabi " Öyleyse bardakları tam doldur.