Temel hacca gitmeye karar verir.Karısı Fadime, Annesi ve Fadimenin annesiyle helalleşmek ister.Hepsine "hakkınızı helal edin ben hacca gidiyorum"der."Bir şartla hakkımızı helal ederiz.Bizide ***ürürsen"derler. Temel çaresiz üçünüde alıp hacca gider.Haccın gereklerini yerine getirler. Dönecekleri gün herkes son ibadetlerini ve tövbelerini yapmak için odalara geçer.Temel odasına giderken annesinin tövbesini duyar."Allahım beni affet temelin babasını 4 kez aldattım".Temel inanmıyorum diyerek odasına doğru yürür.o arada kayınvalidesinin tövbesini duyar "Allahım beni affet fadimenin babasını 8 kez aldattım".Sonrada Fadime'nin töbesini duyar "Allahım beni affet Temel'i 1 kez aldattım".Temel büyük bir şok içerisinde odasına kapanır dizlerinin üstüne çökerek başlar tövbe etmeye:Allahım sen onları boşver esas beni affet senin huzuruna bu kadar orosp. getirdiğim için..

Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.

Laz banka muduru Rusya"ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis. Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun surekli kendisine bakiyor. Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus. Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi cizmis.



Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis.

Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis. Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.

Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis.



Bizimki icinden : -"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..""

Karakolun telefonu geç bir saatte çalar.Arayan bir kekemedir.

Polis: Buyrun ....... karakolu

Kekeme: Beeeenn bi cececeset buldum

Polis: Nerde buldunuz efendim hemen ekip yollıyalım.

Kekeme: Aaaaaaaa (Polis hemen atlar)

Polis:Atatürk parkında mı?

Kekeme:Hayyy Hayyyyıı derken polis kendisiyle dalga geçildiğini düşünür ve telefonu kapatır.

Aradan 5 dk geçer ve yine aynı kişi arar.

Polis: Buyrun karakol

Kekeme: Beeeenn bi cececeset buldum der kekeme kişi.

Polis: Nerde buldunuz efendim hemen ekip yollıyalım.

Kekeme: Aaaaaaaa (polis hızlı davranır.)

Polis:Atatürk parkında mı?

Kekeme: Hayyyyy Hayy derken polis yine telefonu kapatır.

Aradan bir saat geçmiştir.Telefon çalar ve yine karşıdaki kekemedir.

Kekeme: Beeeenn bi cecececcceeeset

Polis: Kardeşim gene mi sen nerde buldun cesedi hemen gelelim.

Kekeme:Aaaaaaaa (polis yine atlar)

Polis: Atatürk parkında mı?

Kekeme: EEEEvvet oooraya taşıdıım...

Tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür.

Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir
tuzak. Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.

Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de, tilkiye sorar:

-Napiyorsun dostum

Tilki cevap verir: “hiçç... yatıyorum.”

-Burada bir bud var

-Evet var

-Neden yemedin

Tilki sakince cevap verir

-Bugün Orucum

Kurt kendinden emin „Ben yiyeyim o zaman“

Tilki: “Buyur afiyet olsun” der. Kurt buda uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman. Kurt yaralı hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar bunu gören kurt:

-LAN HANİ ORUÇTUN

Tilki pişkin pişkin „Biraz önce top patladı duymadın mi der....

HAYIR
Anaokulunun son günü küçük öğrenciler
öğretmenlerine hediye verdikleri bir
parti düzenler. Çiçekcinin oğlu öğretmene
bir hediye paketi uzatır. Ögretmen paketi
yavaşça sallar eliyle tartar ve
-"Sanırım bu bir buket çiçek.."
-"Dogru.. Nerden bildiniz öğretmenim?"
-"Şey, tahmin ettim.. "
Sıradaki öğrenci şekercinin kızıdır. O da
öğretmene bir hediye verir. Öğretmen
gülümseyerek paketi alır, eliyle tartar
ve hafifçe sallar:
"Sanırım bu bir kutu çikolata.."
"Aaa, nerden bildiniz öğretmenim?"
"Şey, bir tahmin ettim. Tuttu işte..."
Bir sonraki hediye TEKEL bayisinin oğlundan
gelir. Öğretmen paketi alır ama alttan küçük
bir sızıntı vardır. Paketi tutarken parmağı
ıslanan öğretmen yavaşça parmağını diline sürer:
"-Bu şarap olabilir mi?"
"-Hayır öğretmenim!!" diye bağırır çocuk heyecanla
ögretmen tekrar sızan yerden bir damlayı
parmağıyla alıp tadına bakar:
"-Şampanya öyleyse..."
Daha da heyecanlanan çocuk "HAYIR Öğretmenim!!"
Ögretmen sızıntının bir daha tadına bakar:
"-Tamam.. Pes ediyorum, bilemeyeceğim. Nedir bu?"
Çocuk neşeyle haykırır:
-"Bir köpek yavrusu!.."

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..."

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak,Şubat,Mart......."
.................................................. ..................................................
Güzel Mazeret
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar:
-Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim.
Sürücü düşünür ve yanıtlar:
-Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım.
-Pekala, gidebilirsin.
.................................................. .................................................. ....................
Yaş Günü Hediyesi*


Üç yahudi genç kardeş kendi işlerini kurup zengin olmuş
ve yaş gününde annelerine aldıkları hediyeleri

birbirine anlatarak
böbürleniyorlarmış.

Birincisi demiş ki: "Ben anneme kocaman

bir ev aldım"
ikincisi : "Ben bir Mercedes aldım

ve bir de şoför tuttum"
Üçüncüsü: "Benim hediyem hepinizden

güzel. Annemin tevratı okumayı ne
kadar çok sevdiğini ve artık gözleri iyi

görmediği için
artık okuyamadığını biliyorsunuz. Ona

bütün Tevratı ezbere bilen büyük
kahve rengi bir papağan gönderdim. Onu

eğitmek için 12 (papaz.rahip her neyse işte 12 yıl
boyunca uğraşmış. Bu papağan için havraya

20 yıl boyunca her yıl 1 milyon
dolar bağışlayacağım ama buna değer.Annem

sadece bölümün adını söyleyecek
ve papağan ona ezbere okuyacak"

Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer

teşekkür mektubu yazmış:
Birinciye:

"Milton, bu ev çok büyük. Bana birtek

odası yetiyor ama hepsini temizlemek
zorunda kalıyorum."

İkinciye:

"Marvin, yolculuk etmek için çok yaşlıyım,

arabayı hiç kullanmıyorum ve
şoför çok kaba."

Üçüncüye:"Canım Melvin'im, annesini

mutlu etmeyi bilen tek evladım sensin.

Tavuk çok lezzetliydi, teşekkür ederim
.................................................. ................................................
Maymun kurmus cilingir sofrasini ormanin orta yerine,
kulhanbeyligi yapiyor. O sirada zurafa ordan geciyormus,sormus :
-"Vay maymun Kardes ,nasilsin?"
-"Iyiyim be anam babam, iciyorum iciyorum aslani dovuyorum."
Zurafa tirsmis ve uzaklasmis.
Derken Zebra gecmis, o da sormus :
-"Selam maymun abi, ne var ne yok ?"
-"N'olsun be gulum hep ayni ;iciyorum iciyorum aslani marizliyorum."
Zebra da uzaklasmis hemen ordan.
Bu kez kostebek,gecerken sormus :
-"Maymun ya naber ?"
-"Iyilik kocum iciyorum iciyorum Allah ne verdiyse giydiriyorum aslana!"
Kostebek de sivismis. Ancak oyle boyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan o tarafa dogru yola koyulmus.
Cikmis maymunun karsisina :
-"Eee anlat bakalim maymun efendi ,ne var ne yok?"
Maymun hemen kendine ceki duzen vererek yanitlamis :
-"N'olsun be abi, iciyorum iciyorum abuk subuk konusuyorum."
.................................................. ................................................

Gariban bir köylü sehre inmis.
Büyük bir magazada iki kisinin karsilikli oturup konustuklarini görmüs.
Içerde bir masa ve üç dört koltuktan baska bir sey görünmüyormus.
Merak etmis ve içeri girmis: -"Selamünaleyküm agalar."
-"Aleykümselam hemserim ne istiyorsun?"
-"Merak ettim acaba burada ne satiyorsunuz?"
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu siritarak cevap vermis:
-"Esek satiyoruz."
Köylü de tasi gedigine yerlestirmis:
-"Sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mi?"
.................................................. .................................................
Ahlak ve Mantik hocasi yeni ders yilinda sinifa bir bilmece ile girmis:

"Saridir safran gibi,

Okunur kuran gibi,

Ya bunu bileceksin,

Ya bu gece oleceksin."

En on sirada Ahmet el kaldirip bagirmis..

"Altin!.."

"Aferin oglum" demis hoca.. "Altin tabii. Besibiryerdenin uzerinde Arap

harfleri vardir, onu da biliyorsun. Altini bileceksiniz ama kolesi

olmayacaksiniz. Para sizi esir alirsa, iste o zaman olursunuz."

Sonra da Ahmet'e "Otur" demis.. "On!.."

Ertesi derse gene bilmece ile girmis:

"Carsidan aldim bir tane,

Eve geldim bin tane.."

Ayse el kaldirip ayaga firlamis bu kez:

"Nar!.."

"Aferin kizim" demis Hoca.. "Nar tabii. Ama adina bakip nari narenciye

sanmayin sakin. Bilimsel adi Punica Granatum olan nar, nargiller

ailesinden gelir. Narenciye ile arasindaki isim benzerliginden ibarettir."

Sonra Ayse'ye donmus..

"Otur kizim.. On!.."

Ertesi ders icin kapidan iceri girmis ki hoca, sinif karisik. Bagiran,cagiranlar.
Siralarin uzerinde kosusanlar falan..

Hocalarini gorunce toparlanir gibi olmuslar.



Hoca sert bir ifade ile bakmis cocuklara ve acmis agzini:

"Nush ile uslanmayani etmeli tekdir

Tekdir ile arlanmayanin hakki kotektir."

Temel firlamis en arka siradan, simsek gibi..

"Ceviz!!!..."

Yil 2050 . AB Komisyonu Baskani odasinda otururken, yardimcisi iceriye
heyecanla girer:
-Efendim, Turkiye tum isteklerimizi yerine getirdi. Onlari AB'ye alacak
miyiz?
AB Baskani:
-Yok canim, henuz olmaz. Git, duyur, Tum Turkiye Ingilizce konusacak,
Turkce'yi yasakliyorum.
-Efendim onu 5 sene once yaptilar. Hatirlamiyor musunuz?
-O zaman soyle Kibrisi
versinler..
-Efendim onu da 40 sene once verdiler zaten...
-O zaman soyle guneydoguya ozerklik versinler.
-Aman efendim, Turkiyede guneydogu mu kaldi, 2020'de bagimsiz devlet oldu ya
orasi zaten.
-O zaman soyle (sozde)ermeni soykirimini tanisinlar.
-Efendim, sadece ermeni degil, Pontus, Yunan, Bulgar, Rus, Ukrayna, Moldova
soykirimini bile tanidilar, hatta Canakkale savasindan dolayi Ingiliz, Avustralya, Yeni Zelanda
soykirimini bile tanidilar ya.. nasil unuttunuz.
-Hmm. O zaman soyle, kokorec yasaklansin.
-Aman efendim, onu yemeyi 2007'te biraktilar.
-Isa askina, ya ne bileyim? Kinayi yasaklayin, yakamasinlar.
-Ooooo. Beyefendi.Onu da coktan biraktilar.
AB Baskani dusunup tasinir ve;
-EEEE...DAGITIN O ZAMAN AVRUPA BIRLIGI'NI

Kadın, kocasına "Dikkat ettim de.." demiş, "Her konuştuğunda 'Benim evim.. Benim arabam.. Benim sandalyem..' diyip duruyorsun.. Ağzından bir kere bile 'Bizim' çıkmadı.. Biz bu yuvayı birlikte kurduk..! 'Bizim' demen gerekmiyor mu?.."
Adam bir şey arar gibi etrafına bakınıp dururken karısı merak edip sormuş "Ne arıyorsun?.." diye..
"Şey hayatım.." demiş adam etrafına bakınarak "Bizim pantolonumuzu..!"


227 2270

paylaşım için saol