Adam kumsalda yürürken ayağı birşeye takılmış, bir de bakmış bir lamba..
-"Hahahaa" demiş; "bu da içinden cin çıkan sihirli lambalardan olmasın?"
Lambayı biraz ovalamış vee... birden etrafı dumanlar kaplamış, derken kocaman bir cin ortaya cıkmış :
- Benden üç şey dileyebilirsin, dile bakalım! Adam "Harika!" demiş..
-"ilk olarak 1 milyar dolarım olsun istiyorum" Cin parmaklarını şıklatmış ve kumsal baştan aşağı silme banknotlarla dolmuş... Adam gözlerine inanamamış ve ikinci dileğini söylemiş :
- Hawaiide okyanusu gören lüks bir villa istiyorum Cin yine parmaklarını şıklatmış ve adam birden elinde lambayla kendini Hawaiide muhteşem bir evin önünde bulmuş. Cin sormuş:
- Evet, son dilegin nedir?
Adam düşünmüş düşünmüş ve:
- Kadınlar icin dayanılmaz, karşı konulmaz olmak istiyorum.

Cin yine parmaklarini şıklatmış veeeee... Adam bir kutu çikolataya dönüşmüş..

Adam plajda vucut gelistirme calisirken kendisine dogru iki genc kizin geldigini gorur, ve poz vermeye baslar.Ayaga kalkar pazilarini gostererek
-"İste bunlar 10 kg dinamit" der,kizlar
buna bayilirlar.Adam sonra gogus kafesinde ki kaslarini cikartir ve
-"Bunlar 20 kg dinamite bedel" der,kizlar ciglik atmaya baslamistir.Kizlarin bu
halini goren adam iyice kendini kaptirir ve bacak kaslarini da gostermeye karar verir, ve sag bacaginda ki kaslari cikartir ama oyle sisir ki aniden mayosu duser.Kizin biri oburune doner ve bagirir

-"Aman kacalim bak sigorta teli cok
kisaymis"

Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;
Türk arkadasi araba :
-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis,Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus,disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken
-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.
Arap gülerek cevap vermis :

-"Çok mu begendin üç metreside evde."

Erkeklere mahsus bir dergide kizinin cirilciplak fotografini
gören baba karisina cikisir:
-Senin yetistirecegin kiz ancak böyle olurdu.
Anne kiznin fotografina bakar ve sorar:
-Masallah.Nesi varmis kizimin?
Baba kizginlikla:

-Nesimi var?Elindeki Sigarayi görmedinmi?

Adam karisina demis:Karicigim isler biraz kotu gidiyor,biz cok para harciyoruz.Sen yemek yapmasini ogrensende mutfakta calisan ascinin isine cikis versek...
Kadin hemen cevaplamis:Eger sen sevişmeyi ogrenirsen ilk once makam soforunu kovalim istersen

Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar uçağa binmekten korktuğu için bir türlü istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş. Bir şirketin promosyon sorumlusu uçaklarında seyahat eden iş adamlarına birer mektup göndererek, eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan sonraki ilk beş seyahatlerinde eşlerinden para alınmayacağını bildirmiş. Bunun üzerine epeyce başvuru olmuş doğal olarak. Şirket kampanya sona erdikten sonra bu kez işadamlarının eşlerine birer mektup göndererek, seyahatlerinden memnun olup olmadıklarını sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların yüzde doksanından şu yanıt gelmiş:

-"Ne seyahati?"

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis.Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar.Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:
-"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis.Digeri
-"Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis.
Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve
demis ki:
-"Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim.Eger rastlarsak saat 4‘te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis." Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:
-"Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda,60 kg,topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis.Ve diger adama
-"Senin karin nasil biri?"diye sormus.
Diger adam :

-"Siktir et benimkini seninkini ariyalim...

Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.
-"Iki hafta once" demis ve devam etmis;- "45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir "Gunaydin" bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.
Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet "Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun" dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.
Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve "Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben".
"Butun gun duydugum en guzel sey buydu.
"Haydi gidelim" dedim.
Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.
Is yerine donerken, "Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degilmi?" diye sordu.
"Hayir, sanirim gerekmiyor".
"Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim" dedi.
Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,
"Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim" dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.
Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.
Hepsi "Iyiki dogdun..." sarkisini soyluyorlardi.
Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum."

Başarılı geçen bir ameliyat sonucunda yetmişlik ihtiyarın prostat sorunu çözülmüş ve hasta bir kaç gün yogun bakımda kaldıktan sonra servisine gönderilmiştir. O akşam hastanın başında refakatçi olarak kalan oğlu, bir ara babasının maslahatını görünce dayanamayıp;
-"Peder bey Maaşallah senin alet de baya?? iriymiş..."deyince,yaşlı adam derin bir iç geçirir ve
-"Aahh oğul ahh...Meretin sefasını anan sürdü, cefasını da görüyon ben çekiyorum.."

Yasli Italyan kasabanin papazina günah çikarmaya gitmisti.Ihtiyar adam itiraflarina basladi:
-"Ikinci Dünya savasinin ilk günlerinde bir güzel kiz kapimi çalip kendisini Almanlardan saklamami istedi. Onu bodruma sakladim. Onu asla bulamadilar."
-"Bu harika birsey" dedi, papaz..
-"Devami var" dedi ihtiyar..
-"Ben zayif karakterli bir adamim. Birgün
ondan, kendisini saklamamin bedelini seksüel arzularimi gidererek ödemesini istedim."
Papaz bir süre düsündü, sonra..
-"Himmm.. Savas yillari. Zor günler.. O kosullarda böyle bir zaaf affedilebilir. Çok büyük bir riski göze almissiniz.. Kaldi ki, kiz
Almanlarin eline düsse, basina çok daha kötü seyler gelirdi. Allah anlayisli, hos görülü ve affedicidir. Yaptiginiz iyilik ve kötülükleri
tartar, sizi sefkatle yargilar.."
-"Tesekkür ederim peder" dedi, yasli adam..
-"Simdi içim rahatlamisken,bir soru daha sorabilir miyim?."
-"Tabii sorabilirsin oglum" dedi, papaz..

-"Ona savasin bittigini söylemem gerekiyor mu?.."