|
NAZİK HANIM
Istanbul’a gurbete giden Erzurumlu, dönüste karisina istanbul’lu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini istiyor.... Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis : -Uy kocacigim, it gibi titriyisen... |
İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş.. Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirmiş ve yüzükoyun masaya yatmasını istemiş, adam denileni yapınca Doktor içeriden getirdiği beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam ortasına, "Tamam" demiş sonra, "Şimdi tuvalete gidin.." Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış şekilde çıkan amele "Sağol Doktor bey.." demiş, "Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?.." "Bir şey yapmana gerek yok.." demiş doktor,
"Tuvaletini yaptıktan sonra kıçını çimento torbasıyla silme yeter..!" __________________ |
Adamın biri bir lunaparkta etrafı gezerken, bir falcının çadırına girmiş, "Biraz eğlenirim" diye düşünerek falcı kadının karşısına oturmuş. Kadın önündeki kristal küreye gözlerini dikmiş, transa geçmiş, ve "Ah" demiş. "Görüyorum ki 2 çocuk babasısınız..." Adam kahkahayı basmış: " Ha.. Ha.. Ha.. Attın, tutturamadın işte.. Ben 3 çocuk babasıyım" Falcı gülümsemiş: "Sana öyle geliyor..."
___________ ".. yahu erkek erkege bir muhabbet vardir bilirsin.. „ 2 haftalik evli bir cift.. adam bir aksam yalniz basina cikip arkadaslariyla eglenmek ister.. karisina der ki : "Sevgilim, ben çikiyorum" Karisi sorar : "Nereye gidiyorsun hayatim ??" "Bar'a gidiyorum bitanem arkadaslarimla biseyler icicez.." Karisi : "Aman da aman, benim kocacigim içki mi istiyormus" diye hemen minibar'a kosar ve 12 ülkeden 25 degisik icki cesidini adamin karsisina koyar... Adam bunun uzerine: "Benim düsünceli tatli sevgilim" der.. "Cok tesekkur ederim, ama barda... Biliyorsun.. Buz gibi bardakta...." Adam daha cumlesini bitiremeden kadin hemen mutfaga kosar, derin dondurucudan cikardigi bardagi kosa kosa adama getirir.. "Aman da aman benim askim ickisini buz gibi bardakta mi icmek istiyormus. Al bakalim" diye bardagi adama verir... Adam sokta.. "Benim güzel kurabiyem" der.. "Ama barda buz gibi ickimi icerken yaninda yedigim cerezler... Bilsen canim nasil cekti.. Sana söz, 2-3 saat icinde dönecegim." Kadin yine atlar; "Aman da aman benim canimin içi kocacigim cerez mi istiyormus" diye kosa kosa iceri gider... Döndügünde bir tepside 15 cesit cerez, fistik, findik, ne ararsaniz tabaklara koyup adama getirir... Adam artik dudaklarini isirmaya baslamistir ve son bir güçle kadina der ki: "Ama benim güzel melegim, barda biliyorsun, hani arkadas arkadasa ortamda.. Yahu erkek erkege bir muhabbet vardir bilirsin, hani biz kendi aramizda biraz rahat konusuruz.." Ve kadin ona gülümser : "Aman da aman benim bitanecik kocacigim erkek erkege rahat muhabbet etmek iistiyormus... O zaman....... BANA BAK OGLUM AL SU LANET OLASI ICKINI BARDAGINA DOLDUR VE CEREZLERINI DE YE ZIKKIMLAN, HIC BIR YERE GITMIYORSUN ANLADIN MI KOÇÇÇÇUM !!!!!" |
KAMPANYA: 3 ZİNA 100 DOLAR
Papaz her pazar oglen kasabadaki ahalinin gunah cikartmasini dinler ve de onlara yol gosterirmis. Olur ya rahibi baska bir kasabadan bir davet icin hafta sonu icin cagirmislar. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime birakacagini bulamiyormus. Sonunda kilisenin tam karsisindaki sinagoga gidip durumu kasabanin hahamina anlatmis. Haham nasil olur ben sizin kurallari hic bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana ogretirim cok kolay bir iki kere beraber gunah cikartanlara nasil cevap verdigimi gorsen hemen anlarsin demis. Hahamda Tanri katinda bir din adamina yardim edecegi icin boynu bukuk kabul etmis. Pazar gunu gelmis papaz ile haham birlikte odaya girip gunah cikartmaya gelen birinci kadini dinlemisler: - Muhterem peder - Evet yavrum demis papaz. hahamda dinlemede. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu gunahtan arinayim. - Yavrum kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarken de kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. Ve kadin papazin dedigini yapmaya gider. Derken bir baska kadin gelir. - Muhterem peder. - Efendim kizim. haham bu sefer de sesiz dinliyor. - Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. - Himmmm. Yavrum Kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. der Kadin tesekkur edip papaz in dedigini yaparken Papaz da hahama doner ve anladin dimi der ve bir kosu arabaya binip yola cikar. Bizim haham odada bir baska gunahkar beklerken bir kizin geldigini duyar. - Muhterem peder. Haham ogrendigi gibi - evet yavrum der... - Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. Cok utaniyorum der. haham dusunur ve cevap verir. - Yavrum uzulme. Su anda bir kampanyamiz var. Sen git bir zina daha yap.sonra gel kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. |
Gazete mansetlerinde Ferrari fotograflarini görünce oglum anlatti geçen gün; eski bir hikayeymis, gençlerin arasinda küçük bir efsaneymis hatta. Duyduysaniz kusura bakmayin, ama yazacagim, çok hosuma gitti.
Türkiye'de ilk açilan özel üniversitelerden birinde yasanmis, gerçek bir hikaye diyorlar. Henüz (olayin geçtigi tarihte) Türkiye'de özel üniversiteler çok yeni, insanlar çocuklarini Bogaziçi ' ne, ITÜ ' ye, ODTÜ 'ye göndermeyi tercih ediyorlar. Özel üniversitelere de parali ama sonradan görme ailelelerin çocuklari gidiyor. Okulun kantinine "KÖPEKLER VE BURSLULAR GIREMEZ" diye yazacak kadar, parasi olmayanlari küçümseyen, züppe mi züppe bir ögrenci kitlesi. KUSLAR GIREMEZ Genç delikanlilar okula özel arabalariyla geliyorlar. Kampüs kapisinda otostop yapan güzel kizlar da, hangi araba daha pahali ve gösterisliyse, onu tercih ediyorlar. Lüks arabasi olmayana kimsenin baktigi bile yok. Hele hele yerli arabalar... O kadar ki, üniversitenin park yerine, "KUSLAR GIREMEZ" diye bir tabela koymus ögrenciler. "Kuslar" dedikleri bizim yerli arabalar, yani Dogan, Sahin, Kartal ve Serçe. Yeni yil baslamis, ögrenciler BMW ' sini, Mercedes ' ini, Audi ' sini, Alfa Romeo ' sunu park ederken, kan kirmizisi bir Serçe karismis aralarina. Arabanin arka caminda bir çikartma : " MY OTHER CAR IS FERRARI " . Yani "Diger arabam Ferrari. " " Çalisanlardan birinin arabasi herhalde " diye düsünmüs züppe ögrenciler. Ama yooo, içinden genç bir delikanli inmis. Yeni bir ögrenci. Baslamislar dalga geçip laf atmaya, " Cik cik cik... " diye. (Serçe kullaniyor ya!) Anfide kimse yanina oturmamis çocugun; bütün gün yüzüne bakan bile olmamis. Aksam arabasina binip giderken, otostop yapan genç kizlar onu görünce sirtlarini dönüp tepki göstermisler. Delikanli günlerce, arka caminda " My other car is Ferrari " yazan kan kirmizisi Serçe'siyle gidip gelmis okula. Isliklara, alaylara gik bile demeden. Derken bir pazartesi sabahi, kampüsün kapisindan içeri renkli camli, kan kirmizisi bir Ferrari dalmis hizla, otostop yapmak için önüne atlayan kizlarin yüzüne bile bakmadan park yerine girmis, kenarda bir yerde durmus. Kapi açilmis... o meshur " cik cik" delikanli inmis arabadan. Ve Ferrari'sinin arka caminda bir çikartma : MY OTHER CAR IS SERÇE. |
NOŞUT
Temel Afrika’ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş. İngiliz dayanamamış sormuş: - "Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım." Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş. |
Osmanlı zamanında bizans donanması ile osmanlı donanması savaşacaklar.Bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır.Donanmanın başında Andropolos vardır.Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yaverleri vardır.Hep birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler.Yukarıdan gözcü bağırır:"Komutanım Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü".Komutan yaverine döner ve:"bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın."der.Hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur.Gözcü yine bağırır:"Komutanım o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü."Andropolos tekrar yaverine döner ve:"Bana kahverengi pantolonumu getirin."
|
ÇEKİYORUM GÜLÜMSE
Savci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti. Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu. "Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler. Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu; -Bu neden siritiyor? "Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu" diye acikladilar. Ucuncu ceset Temel’in komur halindeki cesediydi. O da siritiyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savci. "Efendim, buna yildirim carpti" dediler. -Peki neden siritiyor bu? -Fotografini cekiyorlar sanmista. |
Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüşmüşler. Dursun Temel'i evine davet etmiş. Dursun un iki karısı varmış (biri imam nikahlı diğeri ise resmi). Dursun Temel'i yedirmiş içirmiş. Akşam Temel Dursunlar da kalmış.
Gece Dursun un imam nikahlı karısı Dursun un yanına gelmiş ve şöyle demiş: "Dursun çok azdım benimle beraber ol!" Dursun: "olmaz evde misafir var" Karısı ısrar etmiş. Dursun karısına "git buzdolabının kapağını aç ışığından bak Temel uyuyorsa gel"demiş. Kadın bakmış, Temel uyuyor numarası yapmış. Dursun ile karısı işi bitirmişler. Derken öbür karısı gelmiş. Aralarında aynı konuşmalar geçmiş. Dursun bu karısıyla da işi bitirmiş. Sabah olmuş. Dursun Temel e sormuş: "rahat uyudun mu?". Temel: "evet ama gece çok susadım" demiş. Dursun sormuş: "peki niye içmedin?". Temel yanıtlamış: "nasıl içerim buzdolabının kapağını her açanı hallediyorsun!" Pek saf bir karı koca çocukları olmadığı için hocaya gitmişler. Hoca büyü için hanımla ilişki kurmam gerek demiş. Hafifçe ilişkide çocuk memur olur, biraz ilerletirsem mühendis olur, tam ilişkide doktor olur demiş. Çok şaşıran ama ç****iz kalan karı koca düşünmüş taşınmış, çocuğumuz olsunda memur olsa da olur demişler. Hoca kadını içeri almış. Soyunmasını söylemiş. Hoca kadının çok güzel olduğunu görünce kendini kaptırmış. Kadın hocanın tam ilişkiye geçmeye çalıştığını görünce telaşla "aman hoca efendi biz memur istiyorduk" demiş. Kendinden geçen hoca gürlemiş:" çocuğun istikbaliyle oynama be kadın!" |
KİM DUYMUYOR
Adam doktora gider : -Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz? Doktor : -Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz. Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar. Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar : - Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? Karisi öfkeyle dönerek cevap verir : - Üçtür köfte diyorum ya! |
| Forum saati GMT +3 olarak ayarlanmıştır. Şu an saat: 05:53 AM |
Yazılım: vBulletin® - Sürüm: 3.8.11 Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.