süper fıkralarrrrrrrr...

[Kéan aRs]

İşine Göre Evlat
Doğumevi bekleme salonuna hemşire koşarak girer, ilk sırada oturan adama yaklaşarak:
'Sizi tebrik ederim, ikiz çocuğunuz oldu' der.
'Ne tesadüf' der adam. 'Minnesota İkizleri - Basketbol Takımındayım'
Bir saat sonra, aynı hemşire yine koşarak gelir,
'Mr.Smith' ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla doğrulur, Hemşire:
' Artık üçüz babasısınız' der.
Mr.Smith şaşırır ve 'Olacak şey değil, ben de 3M şirketinde çalışıyorum' der.
Hemşire bir daha göründüğünde üçüncü adama:
'Eşiniz dördüz doğurdu, kutlarım' der. Adam da şaşkınlıkla 'Ben de Dört Mevsim Otelinde çalışıyorum' der.
O sırada yanında oturmakta olan adam hafif baygınlık geçirerek oturduğu yerden aşağı doğru kayar, yetişip müdahale eden hemşire sorar:
'İyi misiniz, ne oldu size?'
Adam kendine gelmeğe çalışarak doğrulur:
'Temiz havaya ihtiyacım var, 101 Dalmaçyalı mağazasının müdürüyüm de...

[Kéan aRs]

pogaz çöprüsü
Misirlilar kendi aralarinda konusuyorlarmis.
-"Bu lazlari bütün dünya konusuyor. Biz de bir seyler yapsak da tum dünya bizi konussa" demisler.
Kimi "Çöle agaç ekelim", kimi "çöle havuz yapalim" biri de "çöle bogaz köprüsü yapalim" demis.
-"Hadi be, oyle sey mi olur, sacmalik" demisler.
-"Tamam, bizde sacmalik aramiyor muyuz " diyerek baslamislar bogaz koprusu yapmaya.
7 ayda bitirmisler. Acilisa bütün dünya gazetecilerini cagirmislar.
Acilisi yapmak icin kurdeleyi kesmisler, tam bezi indirecekler, bir bakmislar ki bizim Temel köprüde balik yakalamaya ugrasiyor. Herkes saskin bakislarla:
-"Sen ne yapiyorsun, burada balik mi olur?"
Temel de :

-"Ula kardesum, hapu çolde pogaz çöprüsü oli da balik olmayi mi?.."

[Kéan aRs]

Sekiz Numaralı Kutu...
Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapiya yazmış... "Vizite ücreti 100 Dolar.
İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz ...."

Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor. Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...

Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya,
kapıyı çalmış...

"Doktor! Ağzimin tadı hiç yok... öyle kötüyüm ki, hicbir şeyin tadını alamıyorum..."

Doktor... Adama şöyle bir bakmıs, hemşireye seslenmiş:

"Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"

Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemis ve aninda tükürmüş...

"Ama Bu bok!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! iyileştiniz. Tad aliyorsunuz artik .."

Adam, parayi ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş. Aradan birkac ay geçmis. büyük bir
hirsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafiza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum ...!" Doktor, adama
şöyle bir bakmiş yine, hemşireye dönmüş,

"Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirirmisin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"...

Doktor, "Dogru! Bakın, hafızaniz da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam
planlarını..

Birkaç ay sonra ..

"Doktor! Ben de iktidarszlık başladı...

Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözuüyle şöyle bir inceleyip,

"Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye

seslenince, adam, tüm hırsıyla,

.........., seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin,

"Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!! "

[Kéan aRs]

sen japonmusun
temel bir gün otobüsle gidiyormuş
yanındakine sormuş
-hemşerim sen japon musun?
oda hayır değilim demiş.
neyse aradan 5 dakika geçmiş. temel gene sormuş.
-hemşerim sen japon musun?
adamda değilim kardeşim ne japonu demiş.
aradan 5 dakika daha geçmiş. temel tekrar sormuş.
_hemşerim sen japon musun?
adam sinirlenmiş
-evet japonum ulan nolucak demiş.
temelde
-valla hiç benzemeysun

[Kéan aRs]

Orada Neler Oluyor
Buyuk sirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili onemli
bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar muhendislerinden birinin
evine telefon eder. Karsi taraftan fisildayan bir cocuk sesi
- "Alo" der.
Patron sorar
- "Baban evde mi?
Cocuk fisildayarak cevap verir
- "Evet"
Patron sorar
- "Onunla konusabilir miyim?"
Cocuk fisildayarak cevap verir
- "Hayir"
Patron sasirarak
- "Peki annen evde mi?"
Cocuk fisildayarak
- "Evet"
Patron
- "Peki onunla konusabilir miyim?"
Cocuk yine fisildayarak
- "Hayir"
Patron saskin
- "Orada baska kimse var mı?"
- "Evet"
der cocuk fisildayarak
- "Bir polis memuru var"
Mühendislerinden birinin evinde polisin ne isi olduğuna anlam veremeyen adam
sorar
- "Memur beyle konusabilir miyim?"
- "Hayir" der ufaklik ,
- "Şu anda mesgul"
İyice meraklanan patron:
- "Neyle mesgul?"
Cocuk fisildayarak cevaplar
- " Annem babam ve itfaiyeci amcalarla konusuyor"
Meraklanan ve endiselenen patron, telefondan gittikce artan bir gurultu
duyar
- "Bu ses de ne?.." diye sorar.
- "Helikopter" der çocuk, hala fisildayarak.
Panikleyen patron
- "Neler oluyor orada" diye sorar.
Cocuk hala fisildayarak:
- "Arama kurtarma timi geldi"
Patron endiseli ve neler olduğunu bilememenin kizginligi icinde:
- "İyi de neyi ariyorlar...?"
Kucuk cocuk hala fisildayarak ve kikirdayarak cevap verir...

- "BENİ...

[Kéan aRs]

Aptal milletvekili
Birgün bir amerikalı milletvekilini bir odaya almışlar ve sormuşlar:
'-karınmı yoksa devletinmi.'
amerikalı düşünmeden cevaplamış:
'-devletim.'
ordakiler:
'-o zaman al şu tabancayı git yan odadaki karını vur.'
adam sıkılmış terlemiş ve sonunda dayanamıyarak:
'-yapamayacağım.' demiş.
daha sonra bir türk milletvekilini
aynı odaya almışlar.aynı soruyu sormuşlar:
'-karınmı yoksa milletinmi?'.
millet vekili hiç düşünmeden:
'-devletim' demiş
'-o zaman al şu tabancayı git yan odadaki karını vur.'
odadan önce bir silah sesi sonra bir cam sesi gelmiş.çıkınca sormuşlar:
'-ne oldu.'
'-sizin verdiğiniz silah kurusıkı çıktı bende karıyı camdan aşağı attım

[Kéan aRs]

"Bir bilmecem var çocuklar"ın Azeri versiyonu:
Bir sormacam var balalar
Gaydi gaptır gaptır
Çaya gaamaltıya gatar
Dimeli nedir nedir


Miskimit denince ahla
Tamam şindi gaptım
Heman onun adı düşer
Eti Eti Eti

[Kéan aRs]

Cenaze
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden
kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir
baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
"Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?"
Adam yanitlar
"Ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
"Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?"
"Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis
onu da oldurmus."
Adam biraz dusundukten sonra sorar;
"Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
"Siraya gec"

[Kéan aRs]

Hocanın aklı

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "

[Kéan aRs]

Ehvaaah!!

Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve:
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine
saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir:
-Imdat boka battik geri donun !!!