fıkralara devamm

[[мα∂ℓιηє]]

Tipik bir maço adam, çok hoş bir kadınla evlenir ve nikahın hemen
ardından kurallarını ortaya koyar. "Eve ne zaman istersem, saat kaçta
istersem, ki herşeyden önce eğer istersem, o zaman gelirim ve senden bu
konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben baska bir şey
söylemedikçe, her akşam yemek masasını kusursuz istiyorum. İstediğim
zaman eski kız arkadaslarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu
konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım. Yorumun var mı?"
Kadın: "Hayır, benim için sakıncası yok. Yalnız şunu bil ki, burada her
gece saat 7'de sex yapılacak, sen olsanda, olmasanda

[[мα∂ℓιηє]]

Karı koca, evliliklerinin 40.yıl dönümünde sert bir ağız dalaşına
girerler. Adam der ki; "Sen öldüğünde, mezar taşına şöyle
yazdıracağım; "- Burada benim karım yatıyor - Her zaman ki gibi
soğuk" "Yaa??" der kadın; "Sen öldüğün zaman da ben senin mezar taşına
şöyle yazdıracağım; " - Burada benim kocam yatıyor. - Nihayet sertleşti."

[[мα∂ℓιηє]]

Doktor ve karısı kahvaltı masasında tartışıyorlar. Adam hiddetle
masadan kalkar ve "sen yatakta da iyi değilsin" der ve hışımla evden
çıkar. Bir müddet sonra kötü bir hareket yaptığını düşünüp, durumu telafi
etmek üzere telefon açmaya karar verir. Kadın telefonu
defalarca çaldıktan sonra açar ve adam sinirli bir şekilde sorar;
"Telefona cevap vermekte niye bu kadar geciktin?" "Yataktaydım" der kadın.
"Bu saatte yatakta ne yapıyorsun?" "İkinci bir görüş alıyorum"

[[мα∂ℓιηє]]

Bir adamın 6 çocuğu var ve bu başarısından fazlasıyla gurur duyuyor.
O denli gurur duyuyor ki, karısını, onun tepkisine rağmen, "6 çocuğumun
annesi" diye çağırmaya başlıyor. Bir gece bir partiye gidiyorlar. Adam eve
dönme vaktinin geldiğine karar verdiğinde, karısının da gitmeye hazır olup
olmadığını öğrenmek istiyor. Olanca sesiyle bağırıyorlar; "Eve gidelim mi,
6 çocuğumun annesi?" Kadın, kocasının bu
dangalaklığın son derece rahatsız oluyor ve o da aynı şekilde
bağırıyor "Ne zaman istersen, 4 çocuğumun babası

[[мα∂ℓιηє]]

Bir işadamı tavernaya girer, bara oturur ve bir duble martini sipariş
eder. İçkisini bitirdikten sonra, gömleğinin cebine bir göz atar, ardından
barmane bir duble martini daha hazırlamasını söyler. Bunu da bitirince,
yine gömleğinin cebine bir göz atar, sonra barmene dönüp bir duble daha
martini siparişi verir. Barmen;"Bakın bayım, size bütün bir gece boyunca
martini getirebilirim. Fakat, bardağı her doldurmamı istemenizden önce
niçin gömleğinizin cebine baktığınızı söylemek zorundasınız."deyince adam
cevap verir; "Karımın fotoğrafına
bakıyorum. Ne zaman gözüme güzel gözükecek, işte o zaman eve gitme
zamanı gelmiş olacak"

[[мα∂ℓιηє]]

PAPAĞANLA EŞŞEK

Bir papağanla bir eşşek uçakta yolculuk yapıyorlarmış.
Papağan düğmeye basmış hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
Papağan
-Hiiç ****lik olsun diye.
Hostes geri gitmiş bi müddet sonra papağan yine düğmeye basmış, hostes gelmiş
-Buyrun efendim.
Papağan
-Hiiç ****lik olsun diye demiş.
Bunu gören eşşek de.
Aynısı bende yapacam demiş. Düğmeye basmış. hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
Eşşek
-Hiiç ****lik olsun diye demiş.
Hostes sinirlenmiş direk pilota gidip,
-Uçakta papağanla eşşek var ****lik yapıyorlar.
Pilot
-At ikisini de aşşağıya.
Hostes gelip papağanla eşşeği aşşağıya atmış.
Papağan uçuyor söyle bi kafasını kaldırıp bakmış eşşek büyük bir hızla
aşşağıya doğru düşüyor dönüp eşşeğe demiş ki
-Ulan oğlum uçmasını bilmiyorsan niye ****lik yapıyorsun..

[[мα∂ℓιηє]]

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.
Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider
ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.
Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz,bilmek
istiyorum" der.
Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur,
içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde
manyak yakışıklı bi baro iner ve kapıdan içeri girer.
Anne baba ve kızla beraber otururlar.
Herif, "kızınız durumu anlattı" der , "kişisel durumumdan dolayı
kızınızla evlenemem" der,
"ancak tüm sorumluluğu alıyorum" der.
Eğer bir kız çocuğu doğarsa;
Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,
Eğer bir erkek çocuk olursa;
Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,
Eğer ikiz doğarsa;
Her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.
Ancak düşük olursa....
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve
" o zaman tekrar s......sin evladım" der.
))))))

[[мα∂ℓιηє]]

Bir golf klubunun soyunma odasinda bir suru adam
giyiniyormus.
Ortada duran bir cep telefonu calmis, yakinindaki
biir adam hands-free konumsa dugmesine basmis ve
giyinirken konusmaya baslamis.
ADAM: Alo
KADIN: Merhaba sekerim, kulupte misin?
ADAM: Evet.
KADIN: Ay ben burda supper bir deri ceket gordum.
1000 dolarcik. Alabilir miyim?
ADAM: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.
KADIN: Aslinda buradan once de galeriye ugradim.
2005 modelleri gelmis, tam istedigim renkte birini
buldum.
ADAM: Ne kadar?
KADIN: 60 000 dolarcik.
ADAM: O parayi vereceksem butun aksesuarlarini
isterim ama...
KADIN:Yasasinnn! Bi sey daha var: Gecen sene
begendigimiz ev yine satilik ve 450 000 dolar
istiyorlar.
ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
KADIN: Oldu sekerim. Sonra gorusuruz. Seni
seviyorum.
ADAM: Ben de seni...Gorusuruz.
Adam telefonu kapatip afallamis sekilde onu seyreden
topluluga doner ve sorar:
"Bu telefon kimin, bilen var mi?"

[[мα∂ℓιηє]]

2000 Dünya Feministler Kongresi'nde, kadınların
eşitlik konusunda ısrarcı olmaları karara bağlanmış.
Hepsi ülkelerine dönmüşler. 2001 kongresinde,
gelişmeler tartışılmış.
Amerikan Delegesi hanımefendi kürsüye gelmiş:
'Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider
gitmez kocama:
- Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını
kendin yıka. İşte makine orada.' dedim.
İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim.. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında
sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de
yıkıyor.'
Alman Delegesi söz almış, arkadaşından...
'Ben de kararımız gereğince kocama
- Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi
bulaşığını kendin yıka' dedim.
Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece
kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor.'
Üçüncü konuşmacı bizden feminist kardeşimiz:
'Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla
konuştum. Ona
dedim ki:
- Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen
gerekecek. İşte mutfak orada.'
Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu,
hafiften görmeye başladım.

[[мα∂ℓιηє]]

Temel bir gün ailesi ile birlikte İstanbul'a
gelir. Yanlışlıkla büyük bir hotele girerler.Temel hayatında hiç asansör görmedigiçin şaşkınlıkla asansöre bakar. şişman çirkin bir kadın kapıyı açar,içeriye girer.Temel hayretle kadının yaptıklarını izler. Birkaç dakika sonra kapı açılır ve içerden çıtır bir hatun çıkar. Temel şaşkınlıkla oğluna döner;
-İdris,Ananı çağıır!