bi kaç fıkra

[uprocking]

Adamın birinin bir kızı varmış, birgün hamile kalmış. Adam bunu öğrenmiş kızını çağırıp bunu kim yaptıysa çağır buraya gelsin ve namusumuzu temizlesin demiş. Kızı birlikte olduğu gence haber vermiş ve evlerine gelmesini istemiş. Aradan yarım saat sonra bir Ferrari kapının önünde durmuş genç arabadan inmiş. Adam gence kızım senden hamileymiş onunla evleneceksin demiş. Genç; beyefendi ben konumun ve sınıfım itibarıyla kızınızla evlenemem ama kızınız bana bir kız çocuğu doğurursa ona bir ev alırım bankayada 1 milyon dolar hesap açarım. Bir erkek çocuk doğurursa Boğazda bir villa, bir araba ve bankada 5 milyon dolar hesap açarım demiş. İkiz çocuk doğurursa boğazda bir villa, bir araba, bir yazlık ve bankada 10 milyon dolar hesap açarım demiş. Yalnız düşük yaparsa bunların hiçbirini vermem demiş. Adam gencin sırtını sıvazlayarak önemli değil çocuğum gene .....ersin. !!!

[uprocking]

İki genç rahip gecenin bir yarısı duşa girmek üzere soyunmuşlar, tam duşa girerken yanlarına sabun almadıklarını fark etmişler. Rahiplerden biri giyinmeye gerek görmeden çıplak bir vaziyette sabun almak üzere üst kattaki odasına gitmiş. İki kalıp sabunu alarak duşların olduğu alt kata koşmaya başlamış. Yari yolda bir bakmış ki karşıdan üç rahibe geliyor. Koridorda saklanacak yer yok, ne yapsın zavallı, hemen bir heykel ayağına yatarak, olduğu yerde hareketsiz dikilmiş. Rahibeler çıplak rahibin önünde durmuşlar ve heykelin ne kadar gerçeğe benzediğini konuşmaya başlamışlar. Rahibelerden biri aniden uzanıp rahibin aletini çekiştirmiş. Bos bulunan rahibin elindeki sabunlardan biri yere düşmüş. "Ah bakin" diye bağırmış çekiştiren rahibe, "bu heykel değil sabun otomatikmiş..."
İkincisi bu tezin doğruluğunu test etmek üzere uzanıp ayni şekilde rahibin aletini çekiştirmiş, doğaldır ki zavallı rahibin elindeki ikinci sabun da yeri boylamış. Üçüncü rahibe durur mu, o da asılmış. Tabii sabun yok. Bir daha
çekiştirmiş. Iiiih. Bir daha, bir daha, bir daha derken sevinçle haykırmış "yaşasın bana sıvı sabun geldi..."

[uprocking]

Temel bir gün istanbula gitmiş ama 6 ay haber gelmemiş Temelden. Köy ahalisi toplanmış en iyisi Dursunu gönderelim bir haber alsın. Dursun İstanbula gelip Temeli bulmuş. Bir hafta sonra Dursun köye dönmüş. Köy ahalisi toplanmış. Dursun demişki ey köy ahalisi Temeli buldum ama size bir iyi birde kötü haberim var demiş. Köylülerde önce kötü haberi söyle demişler. Dursunda Temel kötü yola düşmüş **** olmuş. Peki iyi haber ne bi muamelesi var.

[uprocking]

Çoğunluğunu lazların teşkil ettiği komando bölüğü 10 gündür ormanda,çamurda, aç susuz pislik içinde eğitim yapmaktadir.11.nci gün komutan çavuş Dursun' u çağırır: -Çavuş,10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi bizde onları ödüllendirelim, bugün çamaşır değiştirebilirler artık. Dursun:-Baş üstüne Komutanım. Dursun çavuş bir heves koşarak bölüğü toplar: -Sizlere çok sevineceğiniz bir haber getirdim. Komutan izin verdi bugün erat çamaşır değiştirecek, sıraya geçin değiştirin. Temel sen İdrisle. İsmail sen Kemalle. Sadık sen Cemalle

[uprocking]

Nasa uzay araştırma merkezi, günlerden bir gün Mars a gidebilecek bir mekik yapar. Bu mekiğe üç ayrı ülkeden üç astronot binecektir. Bunlar bir Fransız, bir Alman ve Türkiye den Temel dir. Bunlara orada uzun süre kalacaklarını ve bu yüzden yanlarına en çok sevdikleri şeyi almalarını söylerler. Alman: "Ben içki içmeden yapamam bana içki verin der." Fransız: "Ben karım olmadan yapamam onuda götüreyim der." Temel: "Ben da sigarasız edemem," der ve sigara ister. Aradan yıllar geçer artık mekiğin döneceği gün gelmiştir. Onlar için büyük bir tören düzenlenir. Önce Fransız iner mekikten yanında karısı ve iki küçük çocuğu vardır. Sonra Alman, gözleri kan çanağı gibi, sendeleyerek iner mekikten. En son Temel fırlar ve elinde bir sigara, bağırır: "Uyy hemşerum! Ateşi olan var mi?

[uprocking]

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım"dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. Öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. Bu bir sinek resmiydi. Öğretmen şaşkınlıkla sordu: -Senmi yaptın oğlum bu resmi? -Evet öğretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayım. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı. Şaşıran öğretmen: -Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi. Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı: -Geçmiş olsun efendim. -Teşekkürler. -Ben oğlunuzun... -Allah kahretsin oğlumu. -Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler... -Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun... -Yeteneğine başlatmayın simdi. -Peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çiziktirmiş.

[uprocking]

Temel kendini mastürbasyona kaptırınca babası onu evlendirmiş. Bir gün temel' in evine gitmişler. Kapıyı karısı açmış. Temel' in evde olup olmadığını sormuş. Evdeymiş,merdiven altındaymış. Babası gitmiş ki ne görsün,Temel mastürbasyon yapıyor. -Evlendin, yine mi kendi kendine yapaysun oni, diye sormuş babası. –Temelde Fadime'nin kolu yorulmuştu da ,demiş.

[uprocking]

Yeni evlenen bir çift ilk *******ini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam kadına : sen hazırlan ben geliyorum demiş. Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış : Bu daha ilk gece, en iyisi şimdi sormayayım daha sonra sorarım demiş. Aradan yıllar geçmiş, çift ellinci yıl dönümlerini kutlamak için ilk *******ini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler. Adam yine banyoya girmiş ve yine kahkaha atmaya başlamış. Kadın bu sefer soracağım demiş. Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde. Adamda elli yıl önce kravatıma işemiştim, şimdide paçama işedim.

[uprocking]

Temel ölmüş öteki tarafa gitmiş azrailde cennet ve cehenneme gidecekleri okumuş fakat temelin adı listede çıkmamış temel benim adım niye yok diye azraile sormuş araştırmışlar ve temelin daha üç ay ömrü olduğunu ve temelin yanlışlıkla getirildiği anlaşılmış temele demişler ki üç ay daha ömrün var dünyada gidebileceğin iki beden var biri profösör biri **** hangisini seçersen üç aylık ömrünü o bedende tamamlayacaksın demişler temel biraz düşündükten sonra ****nin bedenini seçtiğini söylemiş azarail temele neden profösörün bedenini seçipte üç aylık ömrünü karizmatik bilgili ve saygı duyulan bir kişi olarak tamamlamak istemediğini sormuş temelde demiş ki üç aylık ömür için bilmediğim o kadar bilgiyi kafama sokacağım diye uğraşacağıma bildiğim şeyi g..üme sokarım ondan iyi demiş.
Yeni evli çift balayına Havaiye gider. Yerleştikleri otel müdürü gece otelin kulübünde en önde yer ayırır. Gösteri başlar bir yerli yere 5-6 ceviz koyar sonra penisini çıkarıp "tak tak" cevizleri kırar. Gösteri çiftte oldukça etki bırakır. 30. evlilik yıldönümlerinde aynı otele giderler. Gece yine aynı kulübe giderler. Aynı yerli çıkar bu kez 5-6 Hindistan cevizi dizer, penisini çıkarır ve yine "Tak Tak" Hindistan cevizlerini kırar. Bizimki hayretler içinde sorar "Beyefendi 30 yıl önce ceviz şimdi Hindistan Cevizi bunun sırrı nedir?" Yerli cevap verir. "Artık yakını net göremiyorum onun için Hindistan Cevizi".

[uprocking]

Vampirlerin takıldığı bir bar varmış. Bir gün bir vampir bu bara gitmiş ve barmenden "Bana bir bardak kan verirmisin?" demiş. Ertesi gün başka bir vampir de bu bara giderek kendisine bir bardak kan vermesini istemiş. Barmen bunada kan vermiş. Bunu takiben sonraki gün Temel bu bara gelerek barmenden bir bardak sıcak su istemiş, barmende ona herkes buradan kan isterken sen niye su istiyorsun diye sormuş. Temel 'de cebinden orkid çıkartarak (( ben lipton içiyorum demiş ))!!!!