süper fıkralarrrrrrrr...

[Kéan aRs]

Temel evli ve 3 çocuğu vardır. Bir gün köyden annesi, babası, kaynanası, kayınpederi, baldızı, kardeşleri ve kayınçosu misafir gelirler. 3 gün 5 gün derken 1 ay olur hiç birinin gitmeye niyeti yok, bu arada Temelde karısına iyiden iyiye hasret, bir gün dayanamaz ve
-"Ula Fadime, haçan bu is böle olmaz da."
-"Ya ne yapacaz"
-"Aksam sen yemekte çorba yap, benim tabağıma koyarken üzerime dök, temizlemeye beraber tuvalete gidelim ve isi bitirelim" der. Aksam olur anlaştıkları gibi Fadime çorba yapar ve servis sırasında temelin üzerine döker. Temel:
-"Ula salak kari. Tikkat etsene, yürü tuvalete yardim et bağa. sunu bi temizleyelim" der ve tuvalete giderek başlarlar sevişmeye. O sırada temelin küçük oğlu Dursun merak ederek onlara bakmaya gelir ve o halde görünce korku ve telaşla masaya geri döner ve:
-"Aman ha.. her kez çorbasını dikkatli içsin, yoksa babam çorbayı dökeni sikiyor"

[Kéan aRs]

İnce uzun penise karşı, kısa kalın penisin daha iyi olduğunu idda eden iki hayat kadını amansız bir kavgadan sonra hakim karşısına çıkarlar. Her iki tarafı dinleyen hakim karar için davayı ileri bir tarihe atar. Sorunu bir türlü çözemeyen hakimin gecesi gündüzüne karışmıştır. Bildiği bütün kitapları tekrar tekrar araştıran hakimin bitkin halini gören karısı yardımcı olup olmayacağını sorar kocasına. Karısına bir iki defa kendisini ilgilendirmediğini söylemesine rağmen sonunda dayanamaz ve içinde olduğu problemi karısıyla paylaşır. Karısı çok sakin bir edayla kocacım kafanı yorduğun şeye bak ; Ne ince uzun olanı, ne de kalın kısa olanı ; önemli olan içinde çok kalanı der. Hakimin yüz ifadesinde artık rahatlık belirtileri görünmüştür. Dava günü geldiğinde taraflar tekrar dinlenir, yine birsürü gürültü kopar, hakim bağrarak, yeter artık ne ince uzun olanı, ne de kalın kısa olanı ; önemli olan içinde çok kalanı der. Dava düşer, hakim mutludur ancak hanımlardan biri çıkışta yanına gelir, hakimi tebrik ederek bu cevabı hangi ******dan öğrendiğini sorar

[Kéan aRs]

Bir gün şirketin genel müdürü şirketi içinde dolaşmaya çıkmıştır. Tam ürün müdürünün ofisinin önünden geçerken onu sekreteriyle sarmaş dolaş bulur. Hışımla ofise dalar: "Biz sana bu kadar parayı bunun için mi veriyoruz?" Ürün müdürü istifini bozmaz: "Hayır, ben bunu bedavaya yapıyorum!"

[Kéan aRs]

Kamyoncu günlerdir yollardaymış yolda otostop yapan bir rahibe görmüş ve sevaptır alayım şunu diye düşünmüş ve durmuş ...Biraz gittikten sonra kamyoncu vites değiştirirken kaza ile rahibenin bacağına dokunmuş,rahibe kıkırdamaya başlamış ..Adam tekrar kaza ile olmuş gibi rahibendin bacağına dokunmuş bakmış rahibe kıkırdıyor. Zaten adamın kafasına vurmuş ...çekmiş sağa ...sen gel bakayım arkaya deyip tutmuş rahibenin kolundan ...rahibenin tepkisi ise yok hayır oradan olmaz o Tanrıya ait ama arkadan yapabilirsin ? seklinde olmuş. Neyse adam işini bitirmiş ve yola devam etmişler. Rahibe artık inmeye karar vermiş ....kamyoncu seni tekrar nasıl bulabilirim ? diye sorunca rahibe gayet kolay buralarda herkes beni tanır, rahibe kılığındaki **** nerede diye sorman yeterli.

[Kéan aRs]

lajda güneşlenmekte olan Temel in yanına koşarak gelen genç kız :
- Biraz önce burada bir jet
-ski ci vardı, acaba onu gördün mü ? Temel sağına bakar, soluna bakar , doğru düzgün bir adam göremez;
- Şu an nerde olduğunu bilmeyrum ama istersen ben yavaş yavaş yaparum...

[Kéan aRs]

Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Rahibi başka bir kasabadan hafta sonu için davet etmişler. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip durumu kasabanın hahamına anlatmış. Haham nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim çok kolay bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın demiş. Hahamda Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. Pazar günü gelmiş papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler: *Muhterem peder *Evet yavrum demiş papaz. hahamda dinlemede. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım. *Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun. Ve kadın papazın dediğini yapmaya gider. Derken bir başka kadın gelir. *Muhterem peder. *Efendim kızım. haham bu sefer de sessiz dinliyor. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. *himmmm. Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun der. Kadın teşekkür edip papaz in dediğini yaparken Papaz da hahama döner ve anladın dimi der ve bir koşu arabaya binip yola çıkar. Bizim haham odada bir başka günahkar beklerken bir kızın geldiğini duyar. *Muhterem peder. Haham öğrendiği gibi *evet yavrum der... *Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama çok pişmanım, bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. Çok utanıyorum der. Haham düşünür ve cevap verir. *Yavrum üzülme. Şu anda bir kampanyamız var. Sen git bir zina daha yap,sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun.

[Kéan aRs]

Adam arkadaşının latex
-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu ;
-pissst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !.......... Merak edip sordu bu makinanin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini.. Arkadaşı cevapladı :
- Bu makina biberon emziği yapıyor...pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını , pat seside ucuna açılan deliğin sesini belirtir... Geziye devam edip baska bir makinanin başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamalari farklıydı ;
- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !..... Adam gene meraklanıp sordu ;
- Peki bu ne makinası ?
- Bu bir prezervatif makinasıdır..
- Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor... Arkadaşı yanıtladı ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan.. Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu..
- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil.. Arkadaşı cevap verdi..
- Öyle ama..o zaman da emzik işi fazla para getirmiyor...!!

[Kéan aRs]

Temel kel miş ve sokağa şapkasını takmadan çıkmazmış nasıl olduysa bir gün takmayı unutmuş.Kahveye gidip oturmuş derken Dursun gelip temelin kel kafaya elleyip *Ula Temel senin kafa aynı benim hanımın g..üne benziyor demiş temel kafasına elleyip *Harbiden de doğru diyorsun benim kafa senin hanım g...üne benziyor demiş.

[Kéan aRs]

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını göstererek komisere şöyle der:
- Komiserim su elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar. Komiser sarhoşa şöyle bir bakar,
-sen önce kendine bir çeki düzen ver bakıyım şu haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun? Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar, bakar ve şöyle der:
- Aha, karıyı da çalmışlar.

[Kéan aRs]

Dişi aslan bir ağacın altında uyurken, tilki gizlice gelip dişi aslanı becermiş. Dişi aslan uyanınca erkek aslanın yanına gitmiş ve ona sormuş "Sen ben uyurken bir şey yaptın mi?". Erkek aslanda "ben bir şey yapmadım" demiş ve de çok sinirlenmiş.. "Bütün hayvanları toplayın suçluyu mahvedeceğim" demiş. Bütün hayvanlar toplanmış, "kim yaptıysa elini kaldırıp öne çıksın" diye kükremiş ama hiçbirinden ses çıkmamış. O sırada çakal geç kalmış koşarak gelmiş tilkiye "ne oluyor" diye sormuş. Tilkide "Aslan kral ormana bir müdür arıyor, talip olan elini kaldırıp öne çıksın diyor" demiş. Çakal elini kaldırıp öne çıkmış. Erkek aslan "herkes gitsin" demiş, tabi ki cakalı sabaha kadar becermiş. Ertesi sabah perişan halde yürüyen Çakala rast gelen Tilki'nin yorumu "Su haline bak ! Ulan bir mudur oldun, yürüyüşün bile değişti"