fıkralara devamm

[[мα∂ℓιηє]]

PAPAĞANLA EŞŞEK

Bir papağanla bir eşşek uçakta yolculuk yapıyorlarmış.
Papağan düğmeye basmış hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
Papağan
-Hiiç ****lik olsun diye.
Hostes geri gitmiş bi müddet sonra papağan yine düğmeye basmış, hostes gelmiş
-Buyrun efendim.
Papağan
-Hiiç ****lik olsun diye demiş.
Bunu gören eşşek de.
Aynısı bende yapacam demiş. Düğmeye basmış. hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
Eşşek
-Hiiç ****lik olsun diye demiş.
Hostes sinirlenmiş direk pilota gidip,
-Uçakta papağanla eşşek var ****lik yapıyorlar.
Pilot
-At ikisini de aşşağıya.
Hostes gelip papağanla eşşeği aşşağıya atmış.
Papağan uçuyor söyle bi kafasını kaldırıp bakmış eşşek büyük bir hızla
aşşağıya doğru düşüyor dönüp eşşeğe demiş ki
-Ulan oğlum uçmasını bilmiyorsan niye ****lik yapıyorsun..

[[мα∂ℓιηє]]

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.
Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider
ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.
Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz,bilmek
istiyorum" der.
Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur,
içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde
manyak yakışıklı bi baro iner ve kapıdan içeri girer.
Anne baba ve kızla beraber otururlar.
Herif, "kızınız durumu anlattı" der , "kişisel durumumdan dolayı
kızınızla evlenemem" der,
"ancak tüm sorumluluğu alıyorum" der.
Eğer bir kız çocuğu doğarsa;
Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,
Eğer bir erkek çocuk olursa;
Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,
Eğer ikiz doğarsa;
Her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.
Ancak düşük olursa....
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve
" o zaman tekrar s......sin evladım" der.
))))))

[[мα∂ℓιηє]]

Bir golf klubunun soyunma odasinda bir suru adam
giyiniyormus.
Ortada duran bir cep telefonu calmis, yakinindaki
biir adam hands-free konumsa dugmesine basmis ve
giyinirken konusmaya baslamis.
ADAM: Alo
KADIN: Merhaba sekerim, kulupte misin?
ADAM: Evet.
KADIN: Ay ben burda supper bir deri ceket gordum.
1000 dolarcik. Alabilir miyim?
ADAM: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.
KADIN: Aslinda buradan once de galeriye ugradim.
2005 modelleri gelmis, tam istedigim renkte birini
buldum.
ADAM: Ne kadar?
KADIN: 60 000 dolarcik.
ADAM: O parayi vereceksem butun aksesuarlarini
isterim ama...
KADIN:Yasasinnn! Bi sey daha var: Gecen sene
begendigimiz ev yine satilik ve 450 000 dolar
istiyorlar.
ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
KADIN: Oldu sekerim. Sonra gorusuruz. Seni
seviyorum.
ADAM: Ben de seni...Gorusuruz.
Adam telefonu kapatip afallamis sekilde onu seyreden
topluluga doner ve sorar:
"Bu telefon kimin, bilen var mi?"

[[мα∂ℓιηє]]

2000 Dünya Feministler Kongresi'nde, kadınların
eşitlik konusunda ısrarcı olmaları karara bağlanmış.
Hepsi ülkelerine dönmüşler. 2001 kongresinde,
gelişmeler tartışılmış.
Amerikan Delegesi hanımefendi kürsüye gelmiş:
'Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider
gitmez kocama:
- Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını
kendin yıka. İşte makine orada.' dedim.
İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim.. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında
sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de
yıkıyor.'
Alman Delegesi söz almış, arkadaşından...
'Ben de kararımız gereğince kocama
- Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi
bulaşığını kendin yıka' dedim.
Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece
kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor.'
Üçüncü konuşmacı bizden feminist kardeşimiz:
'Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla
konuştum. Ona
dedim ki:
- Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen
gerekecek. İşte mutfak orada.'
Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu,
hafiften görmeye başladım.

[[мα∂ℓιηє]]

Temel bir gün ailesi ile birlikte İstanbul'a
gelir. Yanlışlıkla büyük bir hotele girerler.Temel hayatında hiç asansör görmedigiçin şaşkınlıkla asansöre bakar. şişman çirkin bir kadın kapıyı açar,içeriye girer.Temel hayretle kadının yaptıklarını izler. Birkaç dakika sonra kapı açılır ve içerden çıtır bir hatun çıkar. Temel şaşkınlıkla oğluna döner;
-İdris,Ananı çağıır!

[[мα∂ℓιηє]]

Adamin küçük oglu sorar:
Babacigim "potansiyel" ile "fiili" arasindaki fark nedir?
Babasi: Anlatayim...
Çocugun babasi karisina döner ve sorar:
- 1 milyon dolar verseler Robert Redford'la yatar misin?
Karisi:
- Tabii, sorulur mu! Hayatta kaçirmam!
Bunun üzerine adam kizina 1 milyon dolar karsiliginda Brad Pitt
ile yatip yatmayacagini sorar.
Kizi: -Vay be! Tabii ki! Hep hayalini kurdugum sey!
Daha sonra adam büyük ogluna dönerek:
- 1 milyon dolar için Tom Cruise ile yatar misin, diye sorar.
Büyük oglan:
- 'Evet! Neden yatmayayim? Düsünsene 1 milyon dolarla neler yapilmaz!
Bir saniye beklemem!' der.
Bunun üzerine babasi küçük ogluna döner ve:
- Anladin mi oglum "potansiyel olarak" 3 milyon dolarin
üzerinde oturuyoruz, ama "fiili olarak"
2 ****** ve 1 **** ile birlikte yasiyoruz

[[мα∂ℓιηє]]

DOKTORA VERİYOR

Temel'in karısı Fadime köydeki doktor ile işi pişirmişler. Bu
durum köydeki herkesin dilinde, yalnız Temel bilmiyor. Kimse de
korkudan Temel'e durumu açıklayamıyor. Köylü durumu Temel'e nasıl
anlatırız diye kara kara düşünürken Tursun "merak etmeyun uşaklar ben
Temel'e söylerum" demiş... Akşam kahveye gitmiş. Temel bir köşede
çayını içiyor... Tursun Temel'i görünce yüksek sesle sormuş: - "Ha
Temel uşağum, senin Fadime ne zaman profesör oluyor?" Temel: - "Tursun
benim karı okumayı yazmayı zor söker. Profesör olmak kim o kim?" - "Ne
bileyim" der Tursun; "Köyde herkes Fadime doktora veriyor diyor da..."

[[мα∂ℓιηє]]

TEMEL'İN ARABASI

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop
yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu
ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu
bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı
ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım.
Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı.

[[мα∂ℓιηє]]

TEMEL VE KRALİÇE ELİZABETH

Temel İstanbul a gelmiş, yürüyormuş.Bu arada 5 dakikada bir top
atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari
neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

[[мα∂ℓιηє]]

LAZ BANKA MUDURU
> >>Laz banka muduru Rusya'ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri
> girmis.
> >>Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir
> hatun
> >>surekli kendisine bakiyor.
> >>Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya
> oturmus.
> >>Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus.
> >>Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara
> resmi
> >>cizmis.
> >>Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis.
> >>Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis.
> >>Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.
Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi
cizmis.
Bizimki icinden :
-"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi
isti..'' :-)))))