Komik Yazı Ve Hikayeler

[GooD aNd EvıL]

Tavla oynarken son attığınız zar aynı zamanda oyunun o anki skoruysa gereksiz yere mutlu olur musunuz?

Birden fazla gazete aldığınızda en saygın gazetenin üste gelmesine dikkat eder misin?

Taksiden inerken şoföre "hayırlı işler" veya "iyi günler" deyip cevap alamadığınızda taksinin kapısını tam kapatmayıp hemen uzaklaşmaya özen gösterir, şoförün oturduğu yerden tam kapatmadığınız kapıyı kapatmak için uğraşmasına neden olur musunuz?

Biri size "gözleriniz çok güzel" dediğinde daha önce boş boş bakarken daha anlamlı bakmaya çalışır mısınız?

Yatmadan önce hem su içip hem de tuvalete gidecekseniz önce suyu içer misiniz? Böylece o sudan artan maddeleri de boşalttığınızı düşünür müsünüz?

Konuşmanız esnasında "saat" kelimesi geçiyorsa o anda saate bakma gereği duyar mısınız? Bunu her yapışınızdan sonra bu davranışın çok saçma olduğunu düşünüp kendinize sinir olur musunuz?

Havaalanlarında pasaport kontrolü yapılırken görevlinin sizi inceleyip resimdeki adamın siz olup olmadığını kontrol ederken, pasaportunuzdaki pozunuzu verir misiniz? Eğer böyle yapmazsanız adamın kuşkulanıp sizi sorgulayacağını düşünür müsünüz?

Canlı yayın konuklarının taktıkları kulak içi kulaklıkların herkes tarafından kullanıldığını düşünüp iğrenir misiniz? Bir gün böyle bir canlı yayına çıkma durumumum olursa ne yaparım diye şimdiden hesap yapar mısınız?

Kanal kanal gezerken karar kıldığınız bir program o an reklam verdiğinde bunun sizin yüzünüzden olduğunu çünkü o programı izleyerek popülerliğini arttırdığınızı düşünür müsünüz? Bu yüzden vicdan azabı çekip hiç izlenmeyen kanalları izler misiniz?

Gece su içmeye kalktığınızda odanızdan mutfağa kadar olan bütün ışıkları açma gereği duyar mısınız?

İcq'da milletin contact listinde üstte görünmek için nick'inizin başına " ! ? ' *
gibi işaretler koyar mısınız? Olay anlaşılmasın diye nick'inizin sonuna da aynı işaretten yerleştirir misiniz?

Kazaa'da başkalarının sizden neler indirdiklerini inceler misiniz? Onları isimlerine göre sort ederek günün popüler download'u neymiş diye bakar mısınız?

Gece taksiye binince arka koltuğun sağında oturuyorsanız camdan taksimetrenin yansımasını bulup ters rakamları okumaya çalışır mısınız?

Minibüste kimse yokken minibüsün en rahat köşesi olan arka tarafın en köşesine oturduktan sonra ortam sıkışınca "lan şimdi bu köşeden nasıl çıkacağız, çıkarken ortam rahatsız olur mu, rezil olur muyum, çıktıktan sonra herkes beni konuşur mu?" gibi beyninizde onlarca sorun yaratır mısınız?

Yolda yürürken birisiyle karşı karşıya gelip aynı anda aynı yönlere doğru hareket ettiğiniz için biriniz diğerinin yanından geçemediğinde "acaba bu sonsuza kadar böyle sürüp gider mi" diye düşünür müsünüz?

İşemenizin sandığınızdan da uzun sürmesi üzerine heyecanlanıp, daha da uzun sürmesi üzerine umutlanıp, aşırı uzaması üzerine de "ya bu benim hayatımdaki en uzun işeme herhalde" deyip, günün tarihini ve takribi süreyi bir yere not eder misiniz? (Örn: 20 Ağustos 1992 - Ayvalık - 1 dakika 53 saniye)

Bilgisayarınızdaki mp3'leri, "Yabancı" ve "Türkçe" olarak iki ayrı dosyaya kaydederken, yabancı dilde şarkı söyleyen şarkıcılarımızı ne yapacağınızı bilemeyince yeni bir dosya açar mısınız? Bu yeni dosyaya "Şuursuz şarkıcıların şarkıları" diye isim verir misiniz?

Ofiste ya da banka şubesi gibi mekanlarda tuvalete girdiğinizde, sizden önce giren etrafı fena halde kokutmuşsa "bir tek el yıkayacağım ama çıkınca benim kokuttuğumu sanacaklar" deyip hemen geri çıkar mısınız? Ardından da "eyvah, bu defa da kokuya dayanamadığımı düşünecekler" endişesine kapılır, "fazla hassas" olarak damgalanmaktan korkar mısınız?

Araba kullanırken mümkün olduğunca az fren kullanıp arkanızdakilerin sizin usta bir sürücü olduğunuza kanaat getirmiş olabileceklerinden değişik bir haz duyar mısınız?

Bir dergide veya gazetede bir yazı okurken o yazıyı hiç beğenmediğiniz halde sonuna kadar okur musunuz?

[GooD aNd EvıL]

Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor: "Bu düzen değisecektir" Bir vatandaş bağırmış: "Düzen hayatından memnun; düzelen ne zaman değişecek?"

[GooD aNd EvıL]

1. Çünkü sakız ne kadar faydalı ve eğlenceli olursa olsun gerekli değildir. Çiğnemesen de olur.

2. Sakız ilk zamanlar ağıza ferahlık verir hoş olur ama zamanla çürür ve tadı acılaşır.

3. Çürüyen sakız yapışkandır. Bulaştığı yerden temizlemek, ondan kurtulmak çok zor, bazen imkansızdır.

4. Sakızın ağızda bıraktığı tadı sadece çiğneyen bilir. Tatlı mı yoksa acı mı olduğunu başka kimse bilemez. Onlar sadece senin sakız çiğnediğini bilirler o kadar.

5. Sakız çene kemiklerini güçlendirir. Evlilik de öyle...Sürekli tartışma ve bağrışma zamanla çiftlerin güçlü birer çene kemiğine sahip olmasını sağlar.

6. Sakız çiğnerken başka birşey yiyemezsin yoksa sakız bozulur...

7. Sakızın kağıdını açıp fikra veya falı okuduğunuzda çok eğlendirir gülersiniz. Ama bu çok kısa sürer. Evllilikteki balayına benzer.

8. Çam sakızı ya da hakiki damla sakızları vardır. Kolay kolay çürümezler çiğnendiği sürece zevkverirler. İşte bu da aşk evliliği denen olaydır.

9. Sakız; sigarayı bırakmak ve abur-cubur yememek için tercih edilir.

10. Sakız çiğneme olayının gerçeklesmesi için ezmek ve çiğnemek gerekir. Evlilikte de kim dişliyse o ezer. Sakız tokluk hissi verir. Karnın aç olsa da kendini tok hissedersin.

[GooD aNd EvıL]

Bayanlar ustunluklerini yazmislar... Erkeklerde parantez icinde cevaplarini eklemisler...

1- Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok... (Valla ben de biyiksizim. Cevremdeki erkeklerin cogu biyiksiz. Biyikli olanlarinda cogu sigara icmiyor...)

2- Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur. (Arabalar hakkinda bilmediginiz yegane sey lastik degistirmek mi ???)

3 - Pantolon giymek bizim icin fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir. (Bizim zorlandigimizi kim soyledi ki?..)

4 - Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gucu ile dogru orantili olarak degismiyor. (Haklisiniz...Sizin kisiliginiz beraber oldugunuz erkegin cuzdan gucu ile degisiyor...)

5 - "Damsiz Girilmez" sozcugu bize bir sey ifade etmiyor... (Sizin giremediginiz yerlerin yaninda bizim damsiz giremedigimiz yerler devede kulak kalir, yavrummmm).

6 - Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden once cikmasi yada bir aracin bizi sollamasi hicbir sey demek degildir. (Bizim icin de cevremizdeki diger hemcinsimizin sahip oldugu mucevherat veya uzerindeki pahali giysi hicbir sey demek degildir...)

7 - Bedensel hareketlerimiz vucudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok... Kas olacak diye de bir zorunlulugumuz yok hatta. (Selulitler olmayacak gibi bir zorunlulugunuz var ama. Yaaaa...)

8- Kozmetik urunleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlanabiliriz... (Buna hic bir itirazimiz yok. Lutfen aynen boyle devam edin...)

9 - Asik oluyoruz... Korkmadan. (Biz robot muyuz len? Bizde oluyoz. Azicik odumuz patliyor ama neden olanlar utansin...)

10 - Duygusal sacmaliklar adina kredi sahibiyiz...cicek ve cikolata istiyoruz.... (Istediginizin hepsi buysa sorun degil. Aliriz...Madlen mi olsun bitter mi?..)

11 - Evde, banyoda, kil- tuy dokmeyiz... (Hayiiiirrrrr...Yalaaaannnnnn.....Kuvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saclarin cogu size ait...)

12- 50 yasindan once hicbir erkege seks icin para odemek zorunda degiliz. (oderiz, ne olmus? Para bizim degil mi? Hem cinsellik icin para sacmak, para icin cinsellik sacmaktan daha makuldur... )

13 - Her sabah tras olmak zorunda degiliz. (Valla ben tras olmayi agda yaptirmaya tercih ederim sahsen...)

14 - Genellikle istedigimizi almamiz icin soylememiz yeterlidir.. (Baska seyler de yapmaniz gerekiyor ama...)

15 - Ayakta kalmak (!) icin 1,5 kaymakli kunefe yememiz gerekmiyor.. (Ayakta kalabilmeniz (!) icin 1,5 kaymakli kunefeden vazgecmeniz gerekiyor...)

16 - Bebeklik albumlerimiz sirtustu ve cirilciplak resimlerimizle dolu degil... (Yigidin mali meydandadir...)

17 - "Hadi amcalara goster pipini.." seklinde cocukluk anilarimiz olmaz... (Onu ilerleyen yillarda yapmak durumundasiniz ama...)

18 - Ucan tekmelerle birbirimizin agzini yuzunu kirdigimiz sporlar yapmiyoruz... (Vahsi bakislarla birbirinizin gozunu oydugunuz kiskanclik, haset, cekememe sporlariyla yeterince ugrasiyorsunuz...)

19 - Para cuzdanimiz bir sure sonra kavisli ve yuvarlak bir sekil almiyor. (Bizim de cantamiz zamanla bavula donusmuyor..)

20- Hayatimizda silaha yer yok. Hic iki kadinin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu? (Giyim, kusam?... Hic iki erkegin "aman tanrim benim elbisemin aynisindan giymis" diye mahvoldugunu duydunuz mu? Ayrica Ispanya'da bir istatistik yapmislar.Boga gureslerini seyretmeye gidenler agirlikli olarak kadinlarmis...)

21 - Horlamiyoruz.... (Halt etmissiniz. Hatta hickirmiyor, gegirmiyor, sayiklamiyor ve hapsurmuyorsunuz da. Yoksa siz insan degil misiniz?..Size Afrodit diyebilir miyim? )

22 - Az bildigimiz bir sey uzerinde cok fazla konusabiliriz. ( Yani cok konusup, hicbir sey soylemezsiniz... Marifetmis gibi ovunmezler mi birde...)

23 - Birbirimize, beklenmedik yikici sonuclar dogurabilecek essek sakalari yapma adetimiz yoktur. ( Cevrenizdeki diger hatunlar hakkinda senaryo dedikodular uretmek gibi bir adetiniz var ama...)

24 - Canimizin cektigi yemegi kendimiz pisirebiliriz. (Dardanel sagolsun, artik biz de yapabiliyoruz ayni seyi...Gerci biraz pahaliya geliyo ama...) 25 - Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir. (Cidden boyle dusunuyorsaniz cok cok ayip. Hem kimin keriz oldugu en sonra ortaya cikiyor.).

26- Sigaramizi yakacak birileri hep vardir... (Orgazm sigarasi, degil mi?...)

27 - Tukurmeyiz... (Kiritmayiz...)

28 - Sanat eserlerinin %90'i kadinlardan esinlenmistir. (Sanat eserlerinin %90'i erkekler tarafindan gerceklestirilmistir.)

29 - Ciglik atabiliyoruz... Sevinince, uzulunce, korkunca... (Nara atabiliyoruz... Her zaman...)

30 - Uzaga iseme, uzaga tukurme, yuksek sesle gegirme gibi aptalca karizma krikolarimiz yok.... (Ortamin en guzeli olma, en zayifi olma, en pahali giyineni olma, en zengin kocayi bulma gibi krikolariniz var ama...)

31 - Askere gitmiyoruz.. (Hamile kalmiyoruz...)

32- Mucevherler bizim... (O ne? Yenir mi? Icilir mi?...)

33- Yagmurda semsiyesiz kalmayiz. (Kalsaniz ne olcak ki? Erimekten mi korkuyorsunuz? Yagmur altinda yurumenin zevkini bir yasasaniz halbuki...)

34- Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. (Cantamizda ruj, allik, pudra, yedek corap, ped, islak mendil, vs. tasimamiz gerekmiyor..)

35 - Dogumgunu, evlilik yildonumu gibi ozel gunleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatyrlayabiliyoruz... (Utuyu fiste, yemegi ocakta, arabanin anahtarini kontakta unutmuyoruz. Bunlar daha faydali...)

36- "Kaaaave.."ye gitmiyoruz. (Gunlere ve evcilik oyunlarina gitmiyoruz...)

37 - Istemezsek hesap odemeyebiliriz. (Afiyet olsun.Ama unutmayin ki yediklerinizin karsiligini er ya da gec bir sekilde odetirler. Bu duruma dusmemek en iyisi degil mi?)

38- Gece eve birakiliriz... ( Gece evde birakiriz...) 39 - Bulasik makinesini calistirmak icin muhendislik egitimi almamiz gerekmiyor. (Diger elektronik cihazlari kullanabilmeniz icin gerekiyor ama...)

40 - Ortaliktaki alakasiz her turlu nesne ve sozcukten cinsel cagrisimlar cikarip gunun yarisini seks dusunerek gecirmeyiz... (Valla geyik olsun diye yapiyoruz. Hem siz gunun yarisini ayna karsisinda guzellesmeye calisarak geciriyorsunuz ama. Hangi amacla?...)

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin
iş ilanına
başvurur ve kısa bir süre sonra da
görüşmeye çağırılır.

Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra
çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki
konuşma şöyle gelişir.

A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5
bin dolardan
aşağı bir ücretle çalışmam
P: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten
7500 dolardan aşağı maaş vermiyoruz kimseye..

A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis
edeceğiniz
araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. zira başka türlü çalışamam..

P: hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün
çalışanlarımıza
jip veriyoruz. üstelik chrysler..

Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye
başlar, ama böyle
bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını
sürdürmeye..

A: peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben
verimli
olamam.. bu nedenle sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel
asistan ile yardımcı istiyorum.. Müstakbel patron
aynı rahatlıkla cevap verir..:

P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin
bir reviri bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan
için özel hizmet verecek masözlerimiz var...
Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:

Şaka yapıyorsunuz herhalde?!"

Patron cevap verir: Ama önce siz başlattınız...!

[GooD aNd EvıL]

şişli'deki bir dürümcünün reklam broşüründen harfi harfine aktarılmıştır...

diyet, perhiz, rejim gibi faaliyetler hedefte türk delikanlılarının ve genelde de türk milletinin devamını engellemek için dış mihraklar
tarafından gündeme getirilmiş şuurlu bir düzmecedir.
gaye, eskiden bir koyunu, bir oturuşta götüren dev gibi babayiğit atalarımızı ve tarlada doğum yaptıktan sonra bebeğini kundaklayıp, elde orak tarlada çalışmaya devam eden türk kadınlarını;
kalori hesaplayan, hapşırınca yatağa giren, fitness ve aerobik yapan çıtkırıldım tiplere dönüştürmek ve büyük türk ırkını çinliler, japonlar gibi sıska, zayıf ve sağlıksız bir ırk
haline getirmektir.

icabı halinde 240 kiloluk top mermisini tek başına namluya süren bir babayiğidin, kalori hesaplayan, yoğurtlu kebabı reddeden bir züppe haline getirilmesinden daha büyük bir soykırım olabilir mi?

iç yağının, kuyruk yağlarının, anamızın vita yağının kolestrol yaptığı palavradır.
kolestrol, kebapları yedikten sonra iki şişe soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur.
sakın bu oyuna düşmeyin.

feminizm, kadın hakları, çevre şuuru ve eşitlik adı altında türk kızlarının akılları çelinerek, yemek yapmayı bilmeyen, bizim istikbalimiz olan
yavrularını, abuk subuk yiyeceklerle yetiştirecek, damak zevki gelişmemiş, sunta kılıklı diyet bisküvilerini yiyecek sanan bir hale getirmişlerdir.

ayrıca kör olası dış mihraklar, bu kızlarımıza kebap, soğan, çiğ köfte vb. lezzetleri yiyen, bardak bardak şalgam suyu içen yiğitlerimize hanzo-kıro gibi sıfatlar takmayı öğretmişlerdir.

ayrıca son yıllarda moda gibi gösterilmeye çalışılan çin mutfağı diye birşey yoktur. bu sözde mutfak, acaip zerzevat ile acaip mahlukatın,
wog adı verilen bir tencerede yarı pişmiş yarı çiğ olarak hazırlanıp insanlara eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden ibaret bir hokkabazlıktır.
sakın kanmayın, sakın yemeyin. helal değildir!

unutmayın su uyur, düşman uyumaz!

[GooD aNd EvıL]

Meftaların Son Sözleri
- Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim.
- Teker teker gelin layn...
- Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
- Korkma, bu tünelden yıllardr tren geçmiyor...
- Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi...
- Geeel, geeel, sağ yap gel.
- Abi çok seri bi araba bu yaaa...
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
- Burası Fener tribünü değil mi?
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo...
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah...
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Hala karlı gösteriyor mu hanım?
- Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
- Gel abi burası boyu geçmiyo.
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Baba... Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
- Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor.
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle...
- Doktora neyim gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun...
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma...
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel)
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak...

[GooD aNd EvıL]

. Kendi dirsegini yalamanin imkansiz oldugunu ?
. Ördegin vakvaklamasinin yanki yaratmadigini ve bunu kimsenin aciklayamadigini?
. dunyadaki fotokopi makinelerinde meydana gelen arizalarin %23 unun, makinenin ustune oturup kendi popolarinin fotokopisini cekmek isteyen insanlar sayesinde meydana geldigini?
. yasamin boyunca uyku sirasinda yaklasik 70 bocek ve 10 orumcek yiyecegini?( Mmmmh!!
. idrarin zifiri karanlikta parladigini?
. eger cok siddetli hapsirirsan, kaburgalarindan birini kirabilecegini?
. hapsirmayi engellemeye calisirsan,basindaki veya boynundaki damarlardan birinin yirtilabilecegini ve olebilecegini?
. hapsirdigin sirada gozlerini acik tutmaya calisirsan, yerlerinden firlayabileceklerini?
. domuzlarin vucut yapilarindan dolayi hicbir zaman baslarini yukari kaldirip gokyuzune bakamadiklarini?
. dunya nufusunun %50 sinin hic telefonla konusmadigini?
. farelerin ve atlarin kusamadiklarini?
. 1 saat sureyle kulaklikla birsey dinlemenin kulaktaki bakteri sayisini %700 arttirdigini?
. cakmagin kibritten once bulundugunu?
. parmak izleri gibi dil izlerinin de her insan icin benzersiz oldugunu?
. bu yaziyi okuyan insanlarin %85 inden fazlasinin, dirseklerini yalamaya calisacaklarini gercekten olmuyor di mi

[GooD aNd EvıL]

Aşagıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş sorulardan derlenmştir;
1-En genç olan oglunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?..
2-Resminiz çekilirken orada mıydınız?...
3-Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?...
4-Kaç kere intihar etmeyi başardınız?..
5-Üç çocugunuz var, degil mi?
Cevap:''Evet''
Soru:''Kaçı erkek?''
Cevap:''Erkek yok!
Soru:''Hiç kızınız var mı?''
6-Soru:''Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?''
Cevap:''Orta boyluydu, sakalı vardı''
Soru:''Erkek miydi yoksa kadın mı?''
7-Soru:''Bütün sorularınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı?
Şimdi, hangi okula gidiyor sunuz?
Cevap:'' Sözlü''
8-Soru:''İlk evliliginiz niçin sona ermişti?''
Cevap:''Ölüm sebebiyle''
Soru:''Kim ölmüştü?''
9-Soru:''Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor bey?''
Cevap:''Bugüne kadar ki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım''
10-Soru:''Otopsiye başladıgınız zamanı hatırlıyor musunuz?''
Cevap:''Akşam 8.30 civarında başladık''
Soru:''Bay_____ o esnada ölü müydü?''
Cevap:''Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptıgımı merak ediyordu''

[GooD aNd EvıL]

* Yerin kulagi var derler... Benim de kulagim var... Peki ben yer miyim?....
Hayir yemem!


* Iyi, sen kamyonu al, leonardo da vinci!


* Ben yürüyelim diyorum Jerar depar diyo.


* Celin Dion baska bisey demiyon.


* Yeni bir ruj çikmis...valla Christian diyor


* Elisabeth Arden neden hamile kalmis?...çünkü Max Faktör


* Heykel!!! sacin dökülmüs...


-Abi bizim ali'yi gordun mu?
-Hangi ali?
-sehirler arasi otobus terminali.

-Cocuklar konu ile ilgili soru sorun bakalim!
-Kim sorsun?
-Gillette sensor

-Abi sana büdünün selami var.
-Hangi büdü?
-Iyyakenabüdü...

Tenyalar bagirsakta yasar, bagirmasakta.. (Benim favorim)

Adam, hindistan sokaklarinda gezerken balkonun
birinden basina buda heykeli dusmus ,
"basima buda mi gelecekti" demis..

Amerika'nin en cok nete baglanilan eyaleti hangisidir?
Connecticut.

Osmanlilar yemegi surekli suyuna banarak yerlermis,
surekli bana bana kollarinda bi kas olusmus.
Bu kasin ismi nedir?
Osmanli Bankasi

Adamin biri gokdelenin tepesinden atliyacakmis
altindan bir sey gecmis atlamamis. Ne gecmis?
Vazgecmis
Peki iki kisi atliycakmis; atlamamislar neden?
Were gecmis

Aykut gol atamayinca ne der?
-I couldn't.

Bosluktaki file ne denir?
Fill in the blanks

Londra'da kar yagarsa Ankara'da ne yagar?
Araba

Adamin biri gece bilgisayar bassinda uyuyakalmis
hasta olmus neden?
Windows acik kalmis