bi kaç fıkra

[uprocking]

Mikonos Adasının Papaz efendisi pazar vaazında cehenneme gitmemek için işlenmemesi gereken günahları anlatıyor. "Öldürmeyeceksin, çalmayacaksın,zina etmeyeceksin. En büyük günah ise, oğlancılıktır' diyor...
Yunanlının zaten bu konuda adı çıkmış. "Bu günahı zinhar işlemeyin. Eğer işlerseniz bilin ki.."Bir nefes alıp anlatıyor papaz efendi; "Bu günahın kefaretini,öbür dünyada Sırat Köprüsü var ya, Sırat köprüsü, işte bu köprüyü geçerken, becerdiğiniz bütün erkekleri sırtınızda karşı tarafa taşıyacaksınız...Ona göre.' Vaazı dinleyen Todori, arkadaşı Yorgonun kulağına eğilir; "Yandık ki ne yandık. Bugüne dek en az yüz erkek becerdim ben, köprüden
geçerken sırtımda yüz adamı nasıl taşırım?' Düşündüğün şeye bak" der Yorgo. _ "Ölmeye yakın verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sırtına."

[uprocking]

Kadının biri hayatında iki defa evlenmiş. İlk kocasından 12 , ikinci kocasından da 20 çocuğu olmuş. İki kocasını
da rahmetli ettikten sonra sonunda o da hakkın rahmetine kavuşmuş. Toprağa verileceği gün kilisenin başında üzgün
akrabaları ve arkadaşları toplanmış. Cenazeyi üstlenen peder görevini yaptıktan sonra alçak sesle ''Sonunda
beraberler'' diye mırıldanmış. Bunu duyan kadının yakınlarından biri pedere sormuş ; ''Ne demek istediniz peder. Birinci kocasıyla mı beraber yoksa ikincisiyle mi? Peder cevap vermiş ; ''Bacaklarını kastetmiştim!

[uprocking]

Kamyonunu jandarma karakolu önünde durdurup nöbetçi ere sordu: Bu dolaylarda siyah inek bulunur mu? Yoktur. Büyük siyah köpek filan var mı? - Hayır. Siyah at? - O da yok. Eyvah!.. Demek ki ezilen köyün papazıydı

[uprocking]

Lokantada, müşterilerden biri garsona seslenmiş: - Bakar mısın evladım. Bana bir pilav, üstüne de biraz et.
Az ötede masada Borazan Tevfik oturuyormuş. Yemeğinden başını kaldırıp o da garsona dönmüş: - Bana da bir pilav... Ama üstüne etme

[uprocking]

Temel istanbula gelmiş, yürüyormuş. Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormuş. "Hemşerim bu top atışları neyin nesi?" diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapıldığı anlatılmış.
Aradan yarım saat geçmiş ve top atışları halen sürmekteymiş. Temel yine sormuş bir başkasına "Bu top atışları neden?" diye. Ayni cevabi alınca söylenmiş: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadılar, be!"

[uprocking]

Padişahın biri, Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana; Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü. Bunun neresi yalan? Kuş kartaldır, aslan da kuzu kadar
minik bir yavru. Kaptı mi götürür tabii. Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar. Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii. Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri dondu. Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir. Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün Kayserili gelmiş. Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver.
Yalan değil dersen borcunu öde.

[uprocking]

Bir Çinli bir bara girer ve orada Steven Spielberg'i görür onun bir hayranı olduğu için yanına koşar ve imzalı bir fotograf ister Spielberg beklenmedik bir şekilde Çinli'yi tokatlar şaşkın Çin'li sorar: Neden böyle yaptınız?"
Spielberg "Siz II. Dünya Savaşında bizim Pearl Harbour limanını bombaladınız" Çin'li daha da şaşkın: Ama onlar Japonlardı, ben ise Çin'liyim. Spielberg: " Çin'li, Japon, Koreli, Vietnamlı, hepsi aynı bok" Bunun üzerine Çin'li de Spielberg'e bir tokat atar. Bu defa şaşkın Spielberg sorar: "Peki sen beni niye tokatladın - Çin'li: "Siz de Titanic'i batırdınız, Titanik'deki yolcular arasında benim atalarım vardı" -Spielberg: "Manyak mısın, Titanik'i batıran bir 'Aysberg'di" -Çin'li: "Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi aynı bok"

[uprocking]

Kibarlık, nezaket dersi veren öğretmen "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne yaparsınız" diye sorar. Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler. İlk öğrenci "Dürüst bir şekilde 'Çişim geldi, tuvalete gidiyorum' derim" diye yanıtlar. Öğretmen "Olmaz, çok kaba" der ve ikinciye yönelir.
İkinci öğrenci "Benim bi tuvalete gitmem lazım" der.. Öğretmen "Fena değil ama bu da pek kibar sayılmaz" diye yorumlar. Sırası gelen üçüncü öğrenci ayağa kalkar, gözlerini kısar, çapkın bakışlarla hocaya döner ve konuşur: "Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen dönerim, hem yemekten sonra seni de onunla tanıştıracağım."

[uprocking]

Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış. "Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz. Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor. Her gelen hasta iyileşip gidiyor. Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş. Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış. "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum. Doktor adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş. Ama Bu bok Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık. Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş. Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Her şeyi unutuyorum. Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var. Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi. Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı. Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra. Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum. Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

[uprocking]

Eve bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğüyle prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş. Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum" demiş. Sonra eline anahtarı almış "Peki bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder." demiş. Tesisatçı "Çattık be..." demiş içinden. Bu kez de çekici alıp "ya bunu bilecek misin?" deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır" demiş. Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan ukala?" deyince çocuk: "Biliyorum, bundan babamda iki tane var. Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüyle de annemi" demiş.