DeV FıKRa Arşivi-1

[cardinal2k]

********YANIMDA KILIYORDU****

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış. Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş. İdam edilmeden önce sormuşlar;
-"1. dileğin ne?"
Adam;
-"Vezirin karısını sİKİcem"
demiş. Vezir:
-"Olmaz"
dese de padişah;
-"Mecbur"
demiş. Daha sonra
-"2. dileğin ne?"
demişler. Adam;
-"Padişahın karısını sİKİcem"
demiş. Padişah
-"Hayır"
demiş. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmış.
-"Son dileğin ne?"
demişler. Adam, bi vezirin g..üne bakıyomuş, bi padisahın. Vezir bakmış g.t elden gidiyo;
-"Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi"
demiş. Padişah da ordan
-"Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu"
demiş.
__________________


******ORGAZM*****


Adamın biri barda öyle üzğün üzğün etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar;
Barmen;
- Derdiniz nedir bayım?.
Adam;
- Derdim çok büyük barmen bey karım bir türlü orgazm olmuyor.
Barmen;
- Size uyğun bir çözümüm var.
Adam;
- Nedir?.
Barmen;
- Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der...
Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama;
- Hadi 69 yapalım der...
Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve..
Aradan bir kaç gün geçer. Aynı adam yine barda üzgün üzgün oturmaktadır. Bunu gören barmen...
Barmen;
- Oğlum bir işi beceremedin'mi? Yapmadın'mı dediğimi? diye sorar..
Adam anlatır;
- Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım...
Barmen;
- Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen...
- Siktir lan.... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yüzüme Sıçtı,
2. *****in 3 santimi gitti, 3. dolaptan elleri havada çıplak bir adam çıktı...
__________________

*****DENEYİN BÖYLESİ****

Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;
- ''Yolda gördüm'ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.
Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar.
- ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.
Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;
- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der.
Erkek kanarya zıplamaya devam eder;
- ''Liman'a inelim göreceksin''..
dişi kanarya şaşırır;
- ''Limana inince ne olacak'ki''.
Erkek kanarya kahkahayı basar;
- ''Eşşeğin makbuzunu çaldım''.
__________________

*******MÜKEMMEL ERKEK*****


Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''.
1. - ''BENİ DÖVMEYECEK''.
2. - ''BENİ BIRAKIP KAÇMAYACAK''.
3. - ''YATAKTA SÜPER OLACAK''.
Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü.
- ''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''.
- ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem'de kaçamam!''.
- ''Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?''.
- ''Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun''...
__________________

*****MEMELERİM****

Sosyetik bir bayanın köpeği varmış. Köpeğinin adı ise memelerim imiş.
Bir gün otobüsle bir yere gitmesi gerekiyormuş. Ama köpeği otobüse alırlarmı diye bir ara eve bırakmaya karar vermiş. Sonra bir şey demezler diye yanına alarak durakta beklemeye başlamış. Nihayet otobüs gelmiş. Kısık bir sesle otobüs şöförüne;
- "Şöför bey, memelerimide alırmısınız" demiş.
Kaba bir sesle şöför;
- "Hanım efendi biz sabah evden çıkarken Daşşaklarımızı evdemi bırakıyoruz" demiş.
__________________

********SENİ SEVİYORUM****


10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar;
- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!".
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur;
- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!"...
__________________


*****KADİR ABİ*****

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinde
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
- Kadir bi s*kt*r git ya.... DEMİŞ
__________________

******DİKİŞ MAKİNASI****
Adamın biri cehenneme gitmiş. İblisin birisi ona katları gezdirirken bir bakmış 1. katta kız kardeşi orada öylece yatıyor.
Adam sormuş;
- ''Bu ne günah işledide burda yatıyor'' diye.
İblis te;
- ''Dünyada kocasını aldattığı her kişi için günde bir tane çuvaldız batırılıyor'' demiş.
Adam dönmüş gezmeye devam ederken 2. katta bir de kimi görsün karısı aynı kız kardeşi gibi öylece yatıyor.
İyice kızarak İblis'e;
- ''Peki bu ne yaptı?''
İblis;
- ''Bu da seni her aldattığı kişi için saat başı bir çuvaldız yiyor''. demiş.
Adam;
- ''vay *rospular vay'' diyerek söylenmeye başlamış.
İblis te bunun üzerine adama;
- ''Sen bir de yukarda yatan ananı gör onu dikiş makinasına bağladılar''. demiş.
__________________


*****RESSAM ÇOCUK*****



Çocuğun biri çok güzel resim çizer. Resim öğretmeni bunu fark eder, babasını çağırır ve şöyle der:
-Beyefendi oğlunuz çok güzel resim çiziyor.Bunu bir yerlere gönderelim.
Adamın cevabı aynen şu olur:
-Bırakın hocam şu or*spu çocuğunu. Geçen gün sobaya bir *m çizdi, onun yüzünden dedesinin dili benimde y*rr*ğım yandı.
__________________


****TELEFON HATLARI KARIŞINCA***
Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumlarını sormak oldu.
- Alo orası doğum servisimi?
- Evet efendim.
- Servis şefi ile görüşebilirmiyim. tam osırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. cazırt cuzurt kısa bir parazit sesleri ve daha sonra hat eskisi gibi netleşir.
- Alo... alo sesim geliyormu aloo?
- Evet devam edin.
- Sesim şimdi daha iyi geliyor galiba sizinkide düzgün gelmeye başladıda...
- Merak edilecek birşey yok burada herşey yolunda onu iki gün içinde evinize göndeririz.
- Demek herşey yolunda bir problem yok. Aslında nekadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz beyfendi. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik iki gün sonra yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz.
- Nasıl yeniden kullanabilirim anlayamadım?
- Hiç merak etmeyin sonuçtan çok memmun kalacaksınız girişini daralttık çok fazla genişlemişti,herhalde fazla zorlamışsınız.
- Fa, fa, fakat...
- Yooo hayır hiç itiraz etmeyin zorladığınız belli. Bu arada çıkışıda biraz açtık. Tıkanmıştıda...
- Çıkışmı? nasıl yani?
- Hani gaz çıkan delik canım. O kadar iyi açıldıki şimdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk haline geldi.
- Neeee.?
- Dediğim gibi herşey yolunda. Emin olmak için dün akşam bizzat kendim denedim. herşey okadar iyiydiki neredeyse son model oldu vallahi. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne banamısın demedi. Artık öyle hızlıki hiç sormayın çok memmun kalacaksınız çoook.

Bir kasabada oturan adamın evinde ev kadını, güzel bir eşi varmış. Gel gör ki kasabanın yegane doktoru ile pişiren bu kadın, zaman zaman mercimeği fırına veriyorlarmış. Yine böyle bir günde kadın:

-Yaa doktor, seninle rahat rahat işi pişiremiyorum. Bu işin sonu ne olacak? Bu işe bir çare bul. Der...

Doktor da biraz düşündükten sonra "Tamam buldum" diye bağrarak ayağa fırlar. Kadına dönerek:

-Sen yalancıktan hastalan, ben onu buradan uzaklaştıracaksana bir reçete yazıyım. Der...

Plan hazırdır artık. Kadın ertesi gün hastalanır ve doktor gelir. Doktor muayaneye giriştikten sonra adama döner:

-Eşiniz çok hasta, mevcut ilaçlar yetersiz kalıyor, ona taze olarak yedirmek üzere 5 kilogram Amasya üzümü yedirmeniz gerekiyor. Der...

Adam başka çare olduğunu anlayınca Amasya üzümü almak üzere yola çıkar. Bunun üzerine doktor ile kadın akşam buluşmak üzere anlaşırlar. Adam yolda giderken ahbapları ile karşılaşır. Ahbaplarından biri:

-Hoyrola böyle nereye gidiyorsun?

-Eşim hastalandı, doktor tavsiyesine uyarak Amasya'ya 5 kilogram üzüm almayagidiyorum. Der. Ahbapları:

-Arkadaş, üzüm her yerde üzümdür. Ha Amasya üzümü, ha kayseri üzümü, ne farkeder? Sen en iyisi geri dön. Sanıyoruz doktorla Esin arasında fitne-fişne işleri var. Derler.

Bu işe aklı yatan adam çaktırmadan eve döner. Yatakodasının üstüne gelecek şekilde tavan arasından küçük bir delik açar. Akşam olunca doktor ile karısının yatakodasında çırıl çıplak buluştuğunu görür. Doktor pipisini kaldırarak kadına seslenir:

-Heey şunun kalkımına bak kalkımınaaaa.

-Kadın da a*ını doktora göstererek:

-Hahhayyy sen de şunun balına bak balınaaa diye seslenir.

Bütün bunları tavan arasından görüp de duyan adam, pipisini ve taşağını açtığı delikten yatakodasına doğru sallandırdıktansonra:

-Heeeyt savulun lan, amasyadan üzümgeldi, tadına bak tadınaaaa. Diye bağırmış...
__________________

***ALKOLİK***

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş.

Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yapta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş.

Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensizmi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş .
__________________

****ANASINI BİLE***

Çocukla annesi, birgün plaja gitmişler. Annesi güneşlenirken çocuk, sürekli annesini üzerine kum serpiyormuş. Annesi, çocuğa ne kadar kızsa da, çocuk, devam ediyormuş. Bu sırada yanlarına bir kıro gelmiş. Kıranun geldiğini duyan kadın, kıroya:

-Amcası, bu çocuk yaramazlık yaparsa döversin, değil mi?

Adam pala bıyıklarını sıvazlayarak "Anasını bile *ikerim" demiş.
__________________


****AĞIRLIK****

Adamın biri iki elini duvara dayayarak işiyormuş.
Yanındaki çocuğun dikkati çekmiş ve sormuş
-abi neden böyle işiyorsun
-doktor ağır bir şey kaldırmayacaksın dedi de.
__________________


****ŞU ÇOCUKLARR.****

Bir çocuk varmış. bir gün sokağa çıktığında bir çocuğun ''****** , ******'' diye bağırdığını görmüş. eve gitmiş ve annesine sormuş:''anne, ****** ne demek?'' demiş.

annesi de:''misafir yavrucuğum'' demiş.sonra yine dışarı çıktığında bir çocuğun ''am, am'' diye bağırdığını görmüş. eve gittiğinde annesine: ''anne am ne demek? ''diye sormuş.annesi de:''koltuk'' demiş.

yine sokağa çıkmış. bu sefer bir çocuk ''sik, sik'' diye bağrıyormuş. yine eve gitmiş. annesine :''sik ne demek ''diye sormuş. annesi de:''kıravat'' demiş.

bir gün misafir gelmiş ve çocuk salona geçerek :''hey ******lar! siz amlara oturun babam sikini bağlayıp geliyor.'' demiş.
__________________

****RAHİBE****

Kilisenin birinde, sex icin yanip tutusan bir rahibe varmis. bu rahibe hergun bas rahibe gidip, yeter artik dayanamicam ben erkek istiyorum demis. bas rahibe, olmaz kizim bak bu kadar yol geldin demis.

bir iki gun sonra yine rahibe bas rahibeye gidip, ben dayanamicam demis. bas rahibe yine onu teselli etmeye calismis, bak kizim yapma, bizi olunce cennette guzel, yakisikli rahipler bekliyor demis.

rahibe o zaman bende olurum demis ve kilisenin catisina cikmis. atlarken de gozlerini kapayip, beni affet tanrim demis. o sirada gecen muz kamyonun icine dusmus ve ellemis heryer seyle dolu, teker teker gelin, teker teker gelin demis.
__________________


*****ZENCİ VARMI****

Seyyar satıcı bir mahallede domates satarken 7. kattan bir bayan seslenmiş.

- Domatesciii bana bir kilo domates getirirmisin.

Seyyar satıcı bakmış kadın yedinci katta gözü merdivenleri çıkmayı kesmemiş.

- Hanfendi bir kilo domates için yedinci kata çıkamam. İp sarkıt yollayım.

Kadın, dekolte elbisesinden taşan göğüslerini bir sallamış, bizim satıcı anında yedinci katta. Satıcı hemen soyunup işe koyulmuş tam kadını düzeceği sırada gardroptan bir zenci çıkıp bizim satıcıyı gözelce düzmüş.
Aradan bir hafta geçmiş. Yine aynı apartmandaki kadın bir kilo domates istemiş.

Seyyar satıcı

- Zenci varmı?

Kadın.
- Hayır yok demiş.

Seyyar satıcı bir çırpıda yedinci kata yine çikmiş. Tam kadını düzeceğinde yine zenci gardroptan çıkıp seyyar satıcıyı güzelce becermiş.

Aradan yine bir hafta geçmiş. Seyyar satıcı aynı aparmanın önünden geçerken. Dekolte elbisesi ile aynı kadın.

- Heeeey satıcı bir kilo dometes getirsene.

Satıcı
- Zenci varmı ?

Kadın
- Hayır bu sefer gerçekten yok.

Satıcı
- Zenci yoksa ne işim var yedinci katta....